Белогвардейская ажитация Владимира Владимировича Путина

 

Над Доном угрюмым идем эскадроном,
На бой вдохновляет Россия-страна.
Раздайте патроны, поручик Голицын, 
Корнет Оболенский, надеть ордена.
© Михаил Звездинский

  Пока наши политобезьянки, весьма логично опасаясь загреметь с Ветвей Власти, увлечённо дрючат друг друга, и решают с кем и против кого таки надо решительно задружить, матёрые политзубры, такие как Премьер Министр Всея Руси Владимир Владимирович Путин, занимаются самосовершенствованием, просвещением и духовным обогащением. Читают умные книги и посещают всякое.

 Недалече чем в прошедшее воскресенье Премьер-министр РФ Владимир Путин посещал кладбище Донского монастыря, где похоронен генерал Антон Деникин. С весьма, надо сказать, благородной целью. Память выдающихся личностей почтить, да цветочков там возложить, к надгробиям славного русского генерала Антона Деникина и известных русских писателей-философов Ивана Ильина и Ивана Шмелева, чей прах в 2005-2006 годах был перезахоронен на кладбище Донского монастыря.
 Посещение сего мероприятия породило в голове ВВП неоригинальные, но не безынтересные для нас с Вами, комраден, мысли.

 Беседуя с присутствовавшими на мероприятии папараццо, В. Путин поинтересовался невзначай, читали ли они дневники Деникина. Те, устыдившись собственной серости и необразованности, потупив взоры пробубнили не стройным хором что-то типа: «кажися, нет…», но клятвенно пообещали прочесть.

 «Обязательно прочитайте! Там у него есть рассуждения о большой и малой России, Украине. Он говорит, что никому не должно быть позволено вмешиваться в отношения между нами, это всегда было делом самой России!», — хитро по-ленински прищурившись порекомендовал В. Путин.

 В разговоре с журналистами архимандрит Тихон (настоятель Сретенского монастыря), который сопровождал премьера по кладбищу Донского монастыря, поведал, что В. Путин, беседуя с ним, рассказал, что чтение дневников А. Деникина полностью изменило его отношение к этому генералу, изменило «видение Деникина в истории».

 «Путин вспомнил, как он читал мемуары Деникина, в которых тот говорит, что при всем своем нетерпимом отношении к советской власти даже думать о расчленении России — это уже преступление», — поведал Тихон.
 «Одной из главных мыслей трудов и политической деятельности Деникина было недопущение расчленения России, особенно когда речь идет о малороссийской земле – Украине», — вспомнил слова премьера архимандрит.

 Какая удивительно свежая и незаангажированная точка зрения! Ай да Владимир Владимирович! Ай да сукин сын! Нарыл, молодца!
 А главное как в струю-то! И авторитет неоспоримый глаголет – сам Деникин!… Эвона. Это вам не какой-нить тупой ограниченный малоросс Грушевский, а потомственный дворянин и белая кость Деникин. Ему ж виднее.

 «Преступление, это если кто-то только начинает говорить о разделении России и Украины, даже когда об этом говорят участники белого движения или иностранцы», — изрёк В. Путин, делясь впечатлениями от прочтения мемуаров матёрого генерала.
 «К таким идеям генерал был абсолютно нетерпим», — добавил премьер в разговоре с Тихоном. Он также вспомнил, что именно генерал ввел такой термин как «балканизация России» — те геополитические тенденции, которые, как он предсказал, проявятся после революции и Великой Отечественной войны.

 Вот так Владимир просто прозрел, читая апологета белого движения. Мы тут фигнёй страдаем, а там всё реально прописано.
 Майские тезисы ВВП таковы, что расчленение Украины есть сугубо внутренне дело России. И нех туда лезть посторонними грязными лапами. Дескать, сами справимся….

 Не знаю, что именно сподвигло ВВП так подсесть на труды Антона Ивановича, возможно, тот факт, что в 2005 году дочь Антона Деникина Марина Антоновна приехала из Америки, где проживала в то время, и привезла в подарок Путину шашку своего отца. Вернувшись в Штаты, через неделю она умерла.
 А шашка вместе с мыслью о возрождении Великой России – остались…

 Резюме. Политики – учите историю. Там можно почерпнуть много всякого для предвыборной кампании. 

Финт ушами Инны Германовны, или политические целки против политических проституток

 Президентская кампания только-только стартовала, а уже весело. Не успел вступить в пору политической половозрелости, и громогласно об этом заявить, главный Кролик Страны, как новый сурпрыз подкинула Жана Д”Арк Партии Регионов — Инна Германовна Богословская.

В распространенном ею заявлении говориться следующее:

 «Я принимаю ответственное решение: я выхожу из Партии регионов и объявляю о своем намерении победить на президентских выборах 2010 года в Украине. Я начинаю борьбу, чтобы стать президентом Украины с целью обеспечить государству работу, порядок и веру. Вопрос: «Кто виноват?» – вопрос вчерашнего дня. Президентские выборы 2010 года должны дать ответ на вопрос: «Что делать?» Именно стратегические вопросы внешней и внутренней политики, безопасности, прав и свобод граждан должны входить в сферу ответственности президента»

 Слегка ошалевший от такой борзости, и не слишком корректного удара серпом по яйцам, Профессор, конечно, быстренько одуплившись, прокомментировал все эти расклады следующим образом. Мол, я в курсах всего, что у меня в партии происходит, всё пучком. Это не бардак и полный пиздец, как может показаться стороннему наблюдателю, а напротив проявление неслыханного торжества Демократии в среде Регионалов:

 

 «Решение Инны Богословской выйти из ПР и выдвинуть свою кандидатуру в кандидаты в Президенты Украины не стало для партии неожиданностью. В последнее время Инна Германовна неоднократно выражала такие мысли. Это ее право, которым она воспользовалась, будучи членом партии, где господствует реальная, а не показная демократия»

 Хотя лёгкая растерянность и осадок непонимания после столь стремительного «оплохишивания» товарища Инны, само собой разумеется, остались:

 «Почему Богословская сделала это именно теперь, когда перед ПР стоит задание максимально объединять силы для борьбы с кризисом».

 Решение Богословской идти на выборы — собственно, повод порассуждать о тех сюрпризах, которые эти выборы готовят. Кстати, о том, что предстоящие выборы будут необычными и с непредсказуемым исходом, сейчас говорят практически все политические эксперты.
 Козе понятно, что на данный момент, украинцы колоссально разочарованы во власти. Имеющий глаза, как говорится, видит, что вместо того чтобы бросить все силы на борьбу с финансовым кризисом, составить четкий план действий и шаг за шагом его осуществлять, обезьяны засевшие на ветвях власти продолжают с упоением драть друг из друга шерсть и зубоскалить. Это уже порядком всех затрахало. Будем смотреть правде в глаза. И вот тут-то и начинается самое интересное…
 Подобная ситуация является благотворнейшей питательной средой для появления (для понятности назову их не слишком субтильно) – политических целок. Завоевать потерянное доверие украинцев имеют все шансы новые, «незамазанные» властью политики. Именно сейчас это реально, как никогда.
 Именно этими политическими целками и являются (не на самом деле конечно, а в глазах наивного электората) уважаемые Инна Германовна
и Арсений Петрович.
 Что же мы имеем на выходе? Каков карт-бланш?

 В отличие от Януковича и Тимошенко, электорат Яценюка и Богословской не имеет четкой территориальной привязки. За них будут голосовать и на западе, и на востоке страны, а значит, им придется строить свои предвыборные программы, что называется, «для всех». И это большой плюс предстоящих выборов. Ведь сейчас по всем спорным вопросам — государственный язык, вступление в НАТО, отношения с Россией, развитие культуры — и Янукович, и Тимошенко четко заняли позицию, которую ожидают их избиратели в Донецке или Львове. Выходит, тем самым они усиливают раскол, и так существующий между востоком и западом.

 Яценюку и Богословской, напротив, придется искать идеи, приемлемые для всех, и их избирательные программы могут способствовать объединению страны. Вдобавок, их программам непременно будет присуща конкретика — в части экономики, государственного управления, борьбы с коррупцией, положения дел в судах. Это значит, что и лидерам избирательной гонки придется искать более конкретную, основательную форму для своих предвыборных обещаний. Иными словами, «обновляться». А дискуссия между участниками избирательной кампании может стать более глубокой и направленной не на личности, а на содержание программ.

Зададимся вопросом, займет ли Региональная Девственница свободную политическую нишу?

Виктор НЕБОЖЕНКО, руководитель социологической службы «Украинский барометр»:

 — Единственная ниша, которая абсолютно не занята и может принести неожиданность для всех: это роль общественного обвинителя. Человек, который объясняет все жесткими политическими мазками. Ситуация в стране и политической жизни достаточно сложная, подъема нет. И в таких условиях возрастает напряженность, а вместе с ней, как это ни пикантно, популярность людей, эту напряженность увеличивающих. Обратите внимание: все говорят о сильной руке и в то же время о «своем» человеке во власти. Ведь украинец не видит в политике украинца, который бы говорил то же, о чем говорят на кухне, в транспорте. Все говорят «в общем», о светлом будущем и тем самым дистанциируются от обычного человека. Все остальные политические роли — радикалы, консерваторы, стабилизаторы, гламурные мужчины либерального толка — уже распределены.

 В сухом остатке имеем, что у нас, по сути, уже нет двухполюсной политической системы: есть два старых лидера — Виктор Янукович и Юлия Тимошенко. И есть два новых — Арсений Яценюк с весьма высоким рейтингом и Инна Богословская (эксперты оценивают ее высокий электоральный потенциал). Сравнить «дедов» и «салаг» надёжа несложно.

 Виктор Янукович — Юлия Тимошенко
Могут похвастаться большим политическим стажем.
Обладают устойчивой электоральной базой — Янукович на востоке, Тимошенко на западе, подстраивают предвыборные программы под своих избирателей.
Руководили исполнительной властью и неоднократно критиковались за просчеты в работе (просчеты всегда помнят больше, чем успехи).
Оба имеют темные пятна в биографии, дошедшие до судов.

 Арсений Яценюк — Инна Богословская
Оба имеют большой политический опыт — более 5 лет.
Голосовать за них будут и на востоке, и на западе страны.
Не были руководителями исполнительной власти, но выдвигали конструктивные проекты в сфере экономики, права, государственного управления.
Не имели темных пятен в биографии.

 В общих чертах как-то так. В любом случае Большая Игра при таких поворотах сюжета становится, по крайней мере, интереснее. 

Туалетный креатив от Кодзи Судзуки

 

 Известный в Японии и за её пределами и весьма талантливый японский писатель Кодзи Судзуки разродился новым крео. Суть которого в том, что новое произведение мастера ужасов позволит пережить кошмар в туалете.

 Как писатель гражданин Кодзи Судзуки «выстрелил» на весь мир после выхода в свет романа «Звонок», и экранизации его в мощный одноимённый трыллер в 1998 году. Фильма оказалась столь ударной, что уже в 2002 году голливудский режиссер Гор Вербински выпустил американский вариант экранизации романа. Который большинство из нас имели счастье лицезреть, и пугаться в своё удовольствие. 
 Помню, на меня лично неизгладимое впечатление произвела дохлая девка лезущая из телевизора. С тех пор к зомбоящику отношусь с опаской…

 Но, вернёмся к нашим баранам. То бишь, к японцам.
Чем же решил выпендриться и оригинально пропиариться японский писатель с мотоциклетной фамилией?
 Камрад Судзуки взял да и напечатал свой новый рассказ на рулонах туалетной бумаги.
В каждом рулоне рассказ «Капля» («Дроппу», надо полагать по аналогии с «хокку»), состоящий из девяти глав, занимает около 90 сантиметров длины бумажной ленты и напечатан несколько раз.

 По словам представителя издательства, чтение рассказа займет несколько минут и даст покупателю уникальную возможность пережить «состояние ужаса в туалете». 
Мысль практически гениальная. Уверен, что пришла в голову Кодзи она именно во время посещения кабинета задумчивости.
 Вдумайтесь, какое удобство и трепетная забота о читателе. Прочитал рассказ жуткий, обосрался от страха, и тут же не отходя от кассы, таксскать, оным рассказом ещё раз воспользовался по назначению.
Очень, очень удобно и рационально!
Всегда знал, что японцы самая изобретательная нация.

 Кстати говоря, согласно одной из популярных японских страшилок для детей, некая волосатая рука может утащить посетителя туалета в унитаз. 
Таким образом, данное чтение приобретает для японцев особую изюминку.
Рулоны с рассказом Судзуки продаются по цене в 210 иен (2,2 доллара США). 

 ЗЫ. Недурственно бы было, чтобы некоторые наши периодические издания подхватили эту полезную для общества инициативу. 
Ибо многие наши газеты для параши только и пригодны. 

Цитата недели. Балога — собачий хвост

 Эта неделя, определённо, прошла под знаком Балоги. Про него все только и говорят. Со среды, правда, ещё и про Юру Е. тоже говорят, но всё равно меньше.
 А так, везде гомон: «Балога — то, Балога – сё…» Балогой туда , Балогой сюда. Прямо, Фантомас украинского политикума. Рядовому обывателю надёжа сложновато понять, какую конкретно роль играет сей мощный дядька, но однозначно понятно, что одну из первых.

 Очень изящно пролила свет на фигуру экс-главы СП В. Балоги, и его реальный политический вес Ира Геращенко. А она человек далеко не левый, и посвящённый в процессы нажимания рычагов.

 


 «Балога пришел в 2006 году, когда в секретариате было много хаоса, он должен был там создать систему, которая бы работала, и он это сделал, но на каком-то этапе он почувствовал себя тем хвостом, который виляет не только собакой, но и всем домиком.»

 А я-то, наивный, всё думал, какой же это пёс так энергично нашим домиком виляет, что стены ходуном ходят… 

Тема сисек раскрыта!

 Как известно, жители заокеанского Пендостана большие охотники меряться всяким. Их гамбургером не корми, дай поустраивать всякоразные конкурсы, рейтинги, ТОРы. И не суть важно, чем меряться. Количеством бабла в кошельке, морщин на таблоиде, размером достоинства или груди. Иногда (знаю в это поверить трудно) пендосы меряются даже ай кью. Главное сам соревновательный момент. Кайф от сравнения и выявления самого-разсамого.

 Сегодня предлагаю сорвать покровы с самой интересной, и, по совместительству, эрогенной части Голливудского бамондства. С чего? Правильно. С сисек. Тема эта насущна, животрепещуща, и народ интересовать не перестанет никогда. Даже в самый глухой кризис. 

 Америкосовское телешоу «Access Hollywood» составило недавно рейтинг самых красивых бюстов Голливуда. 
Возглавили его выдающиеся (естессно на взгляд составителей рейтинга) прелести Скарлетт Йоханссон. 
 Но передовая общественность интеллигенция и трудящиеся Пендостана с таким вопиющим манипулированием фактами не могли согласиться.
 Массово собравшись на развлекательном портале Lifetime, они долго и скрупулезно подсчитывали голоса опроса юзеров. По результатам народного сиськования всех конкуренток зарулила в минуса знойная Сальма Хайек, а Скарлетт Йоханссон народное волеизъявление опустило ниже плинтуса на 12-е место.
 Следует отметить интересный момент, что америкосы, кои в большинстве своём на протяжении жизни сохраняют незамутнённое тинейджерское мышление, отдали пальму первенства (совершено заслуженно, здесь я с пендосами совершенно солидарен на все сто) зрелой красоте Хайек. Сальма одна из самых взрослых тёток в списке, по возрасту она уступает только Марисе Томей.

 

 

 

 


 От себя добавлю, что лично я бы убрал вообще из списка целлулоидное чудо Памелу А. и чучундру Энистон. Которых, по вполне прогнозируемым причинам, пендосские камрады задвинули аж на второе и четвёртое место рейтинга. Кроме того, я бы передвинул повыше гражданок Марису Томей и Халли Берри.

 Это конечно ИМХО. В деле грудеоценивания, как известно, на вкус цвет и ощупь товарищей нет… 

Руссо туристо — облико аморале! Феминизм, американские законы и сексуальные дикобразы

 

 

  Нет, не перевелись ещё на Земле Русской богатыри! И надобно им время от времени погуляти по Миру, чресла свои богатырские размять!…

 Именно так и решили сделать два простых питерских богатыря тридцати двух летний Антон В. и тридцатилетний Евгений О. Судя по всему силушки богатырской у выше означенных камрадов накопилось с избытком. Да и деньжата водились. Вот, дабы не мелочиться, и порешили друзья-товарищи направить свои стопы могучие не куда-нибудь, а в заокеанский Пендостан. На жаркую и манящую запретными плодами заморскими Флоридщину…

 По прибытию на чужбину пронырливый америкос всучил им какую-то книженцию, со всякими бредовыми сентенциями.
Долго сотрясал зычный смех богатырский ветхие стены калифорнийской гостиничной лачуги, пока парни читали книжечку, потешаясь над убогостью ущербных басурман.
А была та брошюрка справочником с описанием самых немыслимых законов, действующих в разных штатах. Например, в Колумбии нельзя было заниматься сексом в миссионерской позиции, в Кентукки категорически запрещено приходить в кинотеатр со львом, ну а во Флоридщине ентой самой, где и планировалось провести широкомасштабный богатырский отдых, оказалось, что строго карается законом соитие с дикобразами! Посмеялись пацаны над глупым запретом на еблю с ежами да и забыли. Делов-то много, надо солнечную Флориду покорять!…

 Однако, уже следующий же день принёс удалым питерцам массу разочарований. Бухло местное и кабаки оказались весьма зачОтными, вопрос постоянного поддержания в состоянии алкогольного опьянения решался на ура, а вот вопрос, который периодически остро вставал в штанах, оказалось решить не так-то просто…

 Перво-наперво, женские особи пендостанских аборигенов были в массе своей категорически не ебабельны, не смотря на внушительные дозы вискаря. Тёлки-америкоски своими кустодиевскими формами вызывали разве что желание блевонуть, а блевать и бухать, тем более в условиях Мирового Кризиса – занятие не допустимое для нормального пацана.
Кроме этого не весёлого факта на Американщине буйным цветом процветала какая-то хрень с диковинным названием «феминизм».

 Что под этим матюгом скрывается питерские пацаны до конца так и не расчехлили (по ходу, что-то типа триппера…), но твёрдо усвоили, что на вполне естественное для любой нашей тётки предложение: «А не хотится ль Вам пройтится?» и галантное: «Мадам, разрешите Вам впендюрить!» в ответ вполне могут не только в рыло насовать, но и в обезьянник оформить…
Бардак короче. Полистав ещё раз сборник тупорылых пендосских законов чудо богатыри, вероятно, выяснили, что за местного ёжика дают меньше чем за феминизированную свиноматку. Овладев такой ценной информацией пацаны, вооружившись виски, отправились на поиски местного мега-ежа с целью овладеть оным, и таким образом высказать гражданский протест против чиновничьего произвола американских империалистов.

 Флоридская земля богата и плодородна. Не прошло и часа, как американский ёж был найден и отловлен.
 Питерские затейники вернули в кабак, откуда и отправились на поиски животного.
С победоносным богатырским кличем трофей был продемонстрирован шумной компании новых камрадов именуемых «ковбоями».

— А теперь мы покажем, кто в доме хозяин, — сказал мОлодец Евгений, приспуская брюки.
Недвусмысленное движение бедрами сделал и его товарищ Антон…

 Американский дикобраз – животное гордое. Он просто так с первым встречным на контакт не пойдёт. Ты сначала в ресторан поведи, на такси провези, а потом уже ручёнки к шеринке тяни…
 Короче, опуская подробности скажем, что огулять по-человечески заморского ежа питерским пацанам так и не удалось.

 «Естественно, подобный опыт мог закончиться только в одном месте — в больнице. Ночь прошла относительно спокойно — в самолете над Американским материком: из Флориды группа отправилась в Лос-Анджелес. Наутро же, протрезвев, герои-любовники из аэропорта прямиком отправились в больницу.
Врачи знаменитой клиники «Седарс-Синай» были вынуждены констатировать диагноз: иглы дикобраза в гениталиях.

 — Хорошо еще, что не пришлось отвечать перед законом — вы вовремя покинули Флориду, — порадовались за россиян заокеанские медики.

 А по возвращении в Москву им пришлось познакомиться с российскими урологами — от колючек дикобраза у обоих началось сильнейшее воспаление.»

По материалам Life.ru

 Берегите себя, камрады. 

Про евреев, арабов и про то, почему мы болеем свиным гриппом

 Вчера реально порадовали живостью и завидной неординарностью мышления египетские камрады. А именно, реально отжОг глава департамента министерства по делам религий Египта, шейх Али Отман. Он издал специальную фетву, в которой говорится, что все свиньи произошли от евреев и потому, ясен пончик, подлежат уничтожению, Инфа про сей факт просочилась из института исследований Ближнего Востока (MEMRI).

 Сложно конечно сказать, что именно сподвигло уважаемого араба к таким выводам, но, я полагаю, что без гашиша не обошлось.
 На востоке сей продукт, как известно, много дешевле чем в просвещённой Европе и в разы забористее…

 Действительно, нафига спрашивается, вообще строить школы, ПТУ, лаборатории, научно-исследовательские институты и прочие непонятные адронные коллайдеры? Ведь, как оказалось, наиболее резонансные открытия учёных делаются ни фига не с помощью долгосрочных инвестиций, и уж тем более не посредством кропотливого креативного труда сотен тысяч старших и младших научных сотрудников…
 Достаточно иметь феерически сдвинутый мозг, среднюю степень безбашенности, и пару хороших косяков с гашем. Всё. Путь к познанию Истины Вам открыт.

 Вот и Шейх Отман, вероятно, проводил дни и ночи в поисках Истины и курении. И вот как гром среди ясного неба на него снизошло озарение.
«Ити его неверного мать! Как я раньше не догадался! Ведь это же очевидно! Свиньи реально потомки евреев!!!»
Чему мудрый старец нашёл массу документальных подтверждений.

 Отман в своей фетве говорит, что Аллах сначала превратил евреев в обезьян, а затем обезьян в свиней и поклонников Сатаны.
 Отман описывает одно из предвестий Страшного Суда в Коране:
«Евреи превратятся в свиней, и да поглотит их земля».
Шейх Али также изрёк:
«Лично я верю в то, что свиньи произошли от евреев, и поэтому Аллах запретил нам есть свиней. В Коране недаром говорится: Запрещаю Вам жрать свинину, падаль и кровь».

 После этого, мощно дунув ещё, неугомонный шейх продолжил свои сенсационные исследования. Перечитав в первоисточнике Библию (ясен пень на языке оригинала) деятель исламского просвещения обнаружил там, ранее не замеченное другими нерадивыми исследователями, ещё одно неизданное Евангелие гласящее о том, что во время второго пришествия Христа сын божий первым делом зафигачит к едрени фени всех свиней, а уже потом только займётся вопросами по организации Страшного Суда:

 «Известно, что, когда Иисус вернется на Землю в преддверии Страшного Суда, первым делом он перебьет свиней, и это доказывает то, что свиньи произошли от евреев». – метко подытожил растаман-исламист.

 Ещё Али Отман добавляет: «Именно поэтому священные религии – христианство и иудаизм в его изначальной форме, запрещают есть свиней».
 Удивительно просто, как это ни кто раньше не пришёл к таким выводам, столь очевидно лежавшим у всех на виду?…

 Отман сообщил, что представил свою фетву на суд Академии исламских исследований эль-Азхар. Исламские академики, по его словам, в душе поголовно все согласны с его научными выводами, однако в виду не достаточной духовной организации, недостатка смелости и мужества стремаются покамест высказать публичную поддержку Шейху Али Отману.

 Так, в виде косвенного вывода и побочного эффекта исследования родственно-генетических связей евреев и свиней, камрад Отман окончательно сорвал покровы с тайны тревожащие все светлые умы Человечества.
 Теперь совершенно ясно понятно, почему люди болеют свиным гриппом. 

Законы Мерфи. Прикладная мерфология

Закон Брукера
 Даже маленькая практика стоит большой теории.

 Законы Клипштейна

В приложении к машиностроению:

  1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
  2. Стабильность поставки всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
  3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

В приложении к созданию опытных образцов и производству:

  1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
  2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе их окажется М-1.
  3. Двигатель закрутится не в том направлении.
  4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
  5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
  6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
  7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
  8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
  9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов:

  1. Любая ошибка, которая может закрасться в любой расчет, вкрадется в него.
  2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
  3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
  4. Самый верный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
  5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
  6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступают после того, как его изготовление почти закончено.
  7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
  8. Все сроки обязательств по поставкам следует умножать на коэффициент 2,0.
  9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой — изготовителем, надо умножать на коэффициент 0,5.
  10. Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
  11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому ни другому.
  12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
  13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

 Закон Этвуда
"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.

 Закон Джонсона
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.

 Следствие:

  • У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.