Святейший доктор Кирилл и первый религиозный канал «Интер»

 Про то, что к нам приехал Святейший Патриарх Кирилл знает даже мой сосед третьеклассник Лёха. Лёха, вообще-то, далёк от православия как такового, и религии в частности. Ну, яйца на Пасху любит на кладбище собирать. На этом его религиозность заканчивается… Он слабо отличает Патриарха от Папы Римского и называет его просто «главный монах». Но всё равно Лёха в курсах. Потому, что регулярно смотрит зомбоящик. Чаще всего телеканал «Интер». Для тех, кто не сильно в курсе, но, как и Лёха, интересуется фигурой Святейшего, развёрнуто о том, что за личность есть Кирилл можно прочитать здесь.

 Мы же сегодня поговорим  о том, как освещается на разных телеканалах этот самый эпохальный (поскоку первый) визит Патриарха Всея Руси на многострадальную землю Украины.

 Я не поленился и вчера отсмотрел итоговые выпуски новостей по трём каналам (ТРК «Украина», 1+1 и «Интер») с целью произвести сравнительных мониторинг освещения события. Чисто из энтомологического интереса. Просто стало любопытно. Как оно будет. И не зря, как оказалось.

 В принципе ничего экстраординарного. Тур Гундяева по Украине начался без особых эксцессов. Первый прикол то, что Святейший не выразил желания общаться ни с какими политиками, кроме Президента. Но только самолёт  приземлился, и открылись двери, у трапа обнаружился пританцовывающий от нетерпения Янукович,  который тут же полез лобызать руки Святейшему. Сбагрить навязчивого кандидата в Президенты так и не удалось. Пришлось таскать его везде по всем мероприятиям с собой… Потом всякие там тусовки с верующими, богослужения,  бла-бла-бла про святую Русь и не мене святого Владимира. Это не столь интересно. Далее по протоколу встреча с Гарантом. Это любопытнее. Вот не знаю точно, как по церковному политесу, Владыке положено руку целовать обязательно, или нет? Андреич показал себя молодцом. До обслюнявливания рук при встрече с Кириллом не опустился. Руку крепко по-мужски пожал, чмокнул Святейшего, по-славянски в щёчку, и по плечу бодро похлопал. Пообщались при закрытых дверях про непростое настоящее и такое же будущее УПЦ, подарков друг другу надарили, и с Богом двинули цветочки к мемориалам возлагать,  да калиновые кусты собственноручно сажать…  Там тоже сплошное благолепие. Патриарх (пока) ни каких громких и провокационных заяв не делал. Ну, так, был один момент, когда Ющенко начал задвигать про то как жизненно необходимо у нас зафигачить Поместную Украинскую Церковь, и всех подружить, Кирилл сказал дескать, господин Президент, попустись. Такая церковь в Украине уже есть. Токо на её теле образовались болячки. Которые необходимо уврачевать. Чем он, как пастырь всех православных и займётся. Не сложно догадаться, что под «болячками» Святейший имел в виду Киевский Патриархат, Украинскую Автокефальную и греко-католическую церкви. Каким образом такой серьёзный товарищ как Гундяев намеревается «врачевать» эти «болячки» можно только догадываться. Естессно, на предложение встретиться, поступившее  от глав вышеуказанных церквей, Кирилл положил с просвиркой.

 А теперь, Маша о главном… Вернёмся к нашим баранам. В смысле к новостям на разных телеканалах.

 ТРК «Украина». 19.00. Освещают всё как есть. Заезд Гундяева. Религиозный экстаз Профессора (который ещё не столь давно понятия не имел, какой рукой креститься надо). Пикеты УНСОвцев скандирующие «Кирилла на Курилы!». Лёгкий мордобой с повязанием особо рьяных.

 1+1. 19.30. Тоже всё честь по чести. И даже вообще шикарно. Дали сюжет без комментариев где «дружеское общение» милициянтов, сторонников обоих патриархатов, бабулек-дедулек и служителей культа показано во всей красе. Очень познавательно.

 Десерт. «Интер» 20.00. Другой мир. Святость, красота и благолепие. Ни тебе пошлой морды Януковича строящей Кириллу глазки. Ни пикетчиков, ни мерзких склок с прихожанами Киевского Патриархата. Ни слова про многометровые заборы из стальных листов, которые отделяют «московских» от «киевских»,  и 6000 ментов и «Беркутов» сдерживающих православных от воистину христианских порывов вцепиться друг другу в глотки…

 Вместо этого стройные, как на первомайском параде, шеренги верующих декламирующих: «Кирилл — наш Патриарх». Поющие хористки с глазами невинных овечек, паломники ломящиеся нескончаемыми толпами со всей Украины дабы увидеть Святейшего своими глазами. Игуменьи отпускающие в небо белых голубей, и десятиминутный пассаж (это в вечернем выпуске в прайм-тайм) самого Патриарха, где он рассказывает душещипательную историю о чудесах из своей жизни, про то как Бозя во время голода в Поволжье спасает его и его семью от голодной смерти путём подгона через неизвестного курьера мешка муки.

 Я вначале пребывал в лёгком недоумении. Где и когда «Интер» заразился таким религиозным фанатизмом? Откуда это всё? С каких чудес,  спрашивается, появилось это рвение лизнуть… э-э… поцеловать руку Московскому Патриархату? Товарищи стараются так, что профессионалы с КРТ нервно курят в сторонке. Мощнейший пресс по всем направлениям. Каждые 15 минут ролики про великое событие – приезд Святейшего. Прямые трансляции всех богослужений. Прямой эфир с самим Кириллом и «выдающимися деятелями культуры». Полная обойма передач, фильмов художественных и документальных, всё о православии. Елейные заставки а ля «пасхальная открытка» и слоганы «День, когда мы говорим о Главном». Разве что с ведущих макияж не стёрли и в платочки не обрядили.

 Задумался я в общем, и в скором времени, прикинув хвост к носу, пришёл к выводам простым и логическим.

 Ставки сделаны. Москва уже сделал свой выбор. Именно поэтому Янукович бегает на цирлах за Патриархом,  а «Интер» превратился в рупор Московского Патриархата. Все уже про всё договорились. Ты мне —  я тебе. Фирташ организовывает мощнейшую (я ничего подобного за последнее время положительно не припомню) пиар кампанию в зомбоящике для Кирилла. Святейший в свою очередь «намекнёт» своей пастве какой кандидат «богоугоден» на грядущих президентских выборах. А прихожан посещающих церкви Московского Патриархата,  на минуточку, несколько миллионов. Это ОЧЕНЬ значительная часть электоральной массы. И, к тому же, очень дисциплинированная. Короче это ого-го!… Профессор и Ко заложили конкретный кирпич в фундамент вожделенного президентства. Юлии Владимировне есть над чем задуматься…

 РЕЗЮМЕ. Здорово,  когда у тебя есть собственный телевизионный канал. Глядишь, в скором времени и Президент ручной появится.

Дмитрий Фирташ, решпект!

Чижик-пыжик где ты был? Из фонтана водку пил! Или аттракцион неслыханной щедрости

 Поступили сводки с мест. И не простые сводки, а про водку. Беспрецедентное, а для среднего украинского обывателя граничащее с культурным шоком, событие имело место быть в Перу.

 Казалось бы, ничего уникального и экстраординарного. В столице Перу -Лиме проходит ежегодный фестиваль местного самогона. Виноградной водки то бишь. Гуляние сие приурочено на сей раз 188-й годовщине обретения независимости этой латиноамериканской страной.

 Пару слов об туземном самогоне. Перуанцы насчёт бухнуть не дураки, поэтому к приготовлению аутентичного пойла подходят творчески, и считают его одним из национальных символов. Варят индейцы его давно. Ещё с XVI века. Бормотуха зовётся «Писко-сур» или просто — «писко».

 Своёобразный коктейль готовится собственно из водки, лимонов, яиц и льда. Крепость имеет весьма не слабую. 45 градусов. Прикольная короче вещь. Это вам не сэм из буряков…

 Вот щедрые, добрые, и, без сомнения, действительно,  а не перманентно перед выборами, любящие свой народ перуанские власти решили устроить для пипла реальный праздник.

 Взяли да и пустили эту самую водяру  в фонтан на центральной площади столицы,  прямо в нескольких десятках метров от президентского дворца.

 ВОТ КАК надо праздновать день независимости. Учитесь,  комраден. Наш день независимость, между прочим, на носу… Есть над чем задуматься.

 За пару часов из фонтана в центре Лимы вылилось полторы тысячи(1 500 !!!) литров халявного алкоголя. Под заводные ритмы креольской музыки каждый желающий мог бесплатно попробовать «писко» прямо из фонтана. Тем, кто стеснялся самостоятельно хлебать из животворящего источника, наливали в рюмочки и стаканчики специальные «бармены».

 Короче картина маслом, которую надо видеть. Конкретная толпа индейцев, тёток, дядек, дедок, бабок все галдят, веселятся, пляшут и сёрбают фри дринк. И (ну Вы можете в такое поверить???) ни каких безобразий не нарушается. Ни тебе скандала, ни тебе толчеи,  ни даже захудалого мордобоя. Всё чинно, всё культурно. Пиздец, короче. Смотреть противно.

 Теперь, комраден, малость абстрагируемся и ПОПЫТАЕМСЯ,  я понимаю, что это полнейшая фантастика не научная, и такое представить не возможно, но ПОПРОБУЕМ представить подобный перформенс у нас. В любом крупном городе. Без разницы. Абы был большой фонтан. Представили? Я представил.

 Над площадью стоит завеса из отборного мата, крика и женского визга. Весёлая, разудалая куча-мала народу. Тысяч 10-15, не меньше. Каждый участник сейшена с упоением одной рукой метелит соседей, другой сжимает заветную пятилитровую пластиковую бутыль. Хотелось, конечно, взять двадцатилитровку, но больше брать опасно. Могут не правильно понять и за наглость отбить голову…  Гловы у всех  кружатся от алкоголя и от эйфории осознания подобной халявы. Некоторое пытаются пить прямо из фонтана, опустив лицо в водку. Возмущённые сограждане их быстро отбрасывают и затаптывают. Наиболее продвинутые орудуют походными алюминиевыми девайсами системы «кружка». В момент апогея празднования некто в камуфляжных штанах и тельняшке становится на крепкие плечи товарищей и с зычным криком: «Мужики, глядите как я могу-у-у!!!» сигает в фонтан… Дальше начинается уже настоящее веселье. В фонтан лезут все, кто туда успевает поместится. Подчиняясь закону Архимеда водка льётся на брусчатку…  Занавес.

 Для справочки скажу, что подобную веселуху индейцы устраивают у себя уже не первый раз. Традиция ставить водочный фонтан появилась несколько лет назад. В этом году, даже презрев кризис, и наплевав на тяжёлое материальное положение, власти решили не огорчать любителей национального напитка.

 На приготовление мега-писки,  кроме водки, ушло 400 килограммов яиц, 600 килограммов лимонов и 720 килограммов льда.

Девки и вода. Всем жертвам гламура посвящается

 Намедни, с некоторым удивлением, обнаружил, что слушаемый и уважаемый мной во вьюношестве,  или, можно даже сказать,  в детстве, коллектив «Бахыт Компот» исполняющий апоплексический рок-н-ролл, продолжает существовать и по сей день. А камрад Степанцов всё так же жжОт, ни чуть не утратив прежнего задора. Куртуазные маньеристы не стареют. Это не может не радовать. Подрастающее поколение всенепременно должно иметь возможность на чём-то возмужать. Я, к примеру, пьяную-помятую пионервожатую помню до сих пор…

 Предлагаю Вам заценить чудный стёб над глЯмуром, пафосом,  самолюбованием и прочей тупизной.  

Вадиму решпект и благодарность за поднятое настроение. Рекомендую всем.

Соточка

Йдьом дальше! © Лесь Подерев»янський.

 Сам не ведаю почему, где-то в глубине Души, всегда испытывал некий мистический трепет перед магией чисел. Сей факт является вдвойне странным,  так как с детства с математикой особых дружеских отношений не наблюдалось.

 А тут, стало быть, такое дело, числа такие кругленькие и аккуратненькие нарисовались, что самому приятно. Зашёл статистику проверить за вчера, глянул – лепота! Аж глаз радуется! Родимый мой счётчик Мэйл. Ру показал, что количество индивидов посетивших мой пэрсональный блог за весь срок его существования только что перевалило за сто тысяч. Мало того, прикол двойной. Случилось это аккурат когда блогу «Приходится быть первым…» исполнилось ровно десять месяцев.

 10 месяцев и 100 000 посетителей. Очень приятные кругленькие цифры! Люблю такие. Особенно, соотносительно денежных знаков…

 С чем себя любимого и поздравляю! Фанфары, шампанское, фейерверк, барышни…

 Нет. Не так. Раммштайн, пиво, тётки…

 Короче, появился повод выпить!

Макс Фрай. Умные мысли

 Почему-то принято считать, будто любовь – это непременно светлое и прекрасное чувство, а уж быть объектом чьей-то любви – сплошное удовольствие. Увы, это почти всегда не так. Перекроить по своей мерке и оставить при себе – вот чего обычно хотят любящие – супруги или родители, без разницы. 

Украинская гомополиткорректность и Синий Фил выпуск № 20. х/ф «Бруно»

Намедни в очередной раз умилили своим пионерским усердием наши чиновники. Слегка неожиданное решение приняли в министерстве культуры и туризма Украины. Там, не особо парясь объяснением причин, запретили показ в украинских кинотеатрах истории о похождениях австрийского репортера-гомосексуалиста на просторах Североамериканских Штатов. Было заявлено, что фильм вообще не выйдет в прокат Украины 23 июля, как планировалось, и даже не будет выпущена на видеоносителях. Такие сведения предоставила компания «Синергия», которая должна была прокатывать «Бруно» на территории страны.

Если кто не следит за культурной жизнью, вкратце обрисую ситуацию.
«Бруно» – это новый псевдодокументальный фильм британского комика Саши Барона Коэна, который стал мега популярен после картины «Борат», где он воплотил на экране сочный образ героя-дебилоида из Казахстана. На сей раз герой Шурика Коэна – австрийский журналист-гей, освещающий моду. Он приезжает в США с одной целью – прославиться. Бруно подчеркивает свою гомосексуальность, шепелявит, носит обтягивающую одежду и при каждом удобном случае снимает штаны.

Справедливости ради следует заметить, что «Бруно» под завязку напичкан откровенными, провокационными и ни фига не политкорректными сценами. Незадолго до премьеры американские общины гомосеков всерьез встревожились, что фильм укрепит в обществе негативные стереотипы о них. Они просили предварить фильм специальным роликом с участием Коэна, но выпускающая фильм студия Universal положила на них хрен с прибором, и ответила, что фильм – это сатира на гомофобов, и это, типа, и ёжику понятно.

Позднее, вероятно просмотрев трейлеры к фильме, очухались представители австрийского МИДа. Они заявил, что «Бруно» оскорбляет национальную гордость австрийского народа.

Между тем в Британии, где фильм прокатывается в категории «после 18 лет», кинотеатры безуспешно осаждает «огромное количество» зрителей младше этого возраста, докладывают агенты Universal.

В связи с этим британское отделение студии выпустило для внутреннего проката урезанную версию «Бруно», сообщает Hollywood Reporter. Вырезав из фильма целых 110 секунд, Universal надеется получить для более приличной версии метку «после 15». Этот вопрос сейчас решается в британском совете по классификации фильмов.

Членов британского совета особенно смутило три сцены фильма. Именно они стоили оригинальному «Бруно» британской аудитории 15-17 лет.
Первая из них – сцена преувеличенно бурного секса между Бруно и его бойфрендом. Во второй герой Коэна связывается с умершим человеком на спиритическом сеансе и мимически изображает оральный секс с ним. Третья сцена – красочное изображение вечеринки свингеров.

Были ли вырезаны из фильма именно они, пока неизвестно. Представитель совета по классификации фильмов сообщил, что урезанную версию представили на рассмотрение только 13 июля, и он пока не знает, что именно подверглось внутренней цензуре.

При этом студия Universal заявила, что на других территориях проката фильма урезанная версия выходить не будет. Американская киноассоциация (MPAA) проставила фильму рейтинг R, что означает «лицам до 17 лет обязательно присутствие взрослого».

В России собственной рейтинговой системы как таковой нет, фильм могут только совсем запретить к прокату, как на Украине. Пока этого не случилось, но у властей есть еще целая неделя. Как и у нас, премьера «Бруно» в России назначена на 23 июля.

Правильный перевод шедевра для российского киноэкрана осуществил лично Дмитрий Юрьевич Пучков ака Goblin. Фильму «Бруно» собственно и посвящён двадцатый «юбилейный» выпуск Синего Фила.

А тем временем провокационный «Бруно» уже успел стать лидером британского и американского проката по итогам прошедшего уик-энда. Этому ни хрена не помешали даже возрастные ограничения.

В США картина заработала уже $30,6 млн, в Великобритании – 5 млн фунтов стерлингов ($8,1 млн). Таким образом, новый персонаж Саши Барона Коэна обошел прежнего – казахского журналиста Бората – по первым итогам американского проката: «Борат» заработал в первые выходные в ноябре 2006 года $26,5 млн в США.

Я долго думал, почему решили запретить прокат «Бруно» именно у нас. Ну, ясен пончик, понятно, что казахи в своё время не пустили в прокат «Бората». Там безбашенный на всю голову Саша Коэн действительно поизгалялся над несчастными казахами в хлам. Дык, в «Бруно», вроде как чувства украинских гомиков ни как не затронуты. Про Диму Коляденко ни слова. Даже Нестор Шуфрич ни разу не упоминается…

Потом понял. Всё дело в постере к фильму. Там Бруно стоит в жёлтых труселях посреди поля жёлтых цветов под голубым-голубым небосводом. Улавливаете? Это же, сцуко, аглецкий гомосек над нашим жовто-блакытным прапором издевается!!!

И вот ведь молодцы ребята из минкульта. Что такую мерзкую провокацию просекли и вовремя пресекли. Решпект и уважуха пацаны! Так держать.

Квантовая поэзия Татьяны Смертиной, или Ктулху где-то рядом

Ты хотел реальной поэзии?.. НА!!! © Сергей Шнуров.

 Как истинный ценитель всего прекрасного в целом, и поэтического слова в частности, я постоянно нахожусь в перманентном поиске новых эстетических ощущений и переживаний. Душа эстета, как голодный птенец, постоянно требует всё новых и новых порций пищи духовной.

 И вот недавно, как водится, совершенно случайно, наткнулся я на воистину чудное ментальное блюдо. Именуется сие диво дивное – квантовая поэзия. И рулит в этом деле самородная поэтесса, шаман рифмованного слова и повелитель самой нуарной эклектики – госпожа Татьяна Смертина.

 Дабы не растекаться мысью по древу, ибо поэтический критик из меня приблизительно такой же как из Незнайки, который помоил стихи Цветика, хочу представить вашему вниманию, комраден, одно из гениальных произведений Татьяны «Чёрный Карлик»

 Атеншин!!! НЕ рекомендую к прослушиванию людям со слабой психикой и легко поддающимся внушению. Произведение – чистый термояд. Речитатив, вербальное наполнение, тембр голоса, интонации и видеоряд разрывают мозг неподготовленного зрителя и могут ввести в маргинальное состояние.

 Дабы не у кого не сложилось ошибочное мнение,  что это я из своей врождённой тяги к эпатажу и баловству где-то нарыл ролик из архивов городского психдиспансера, приведу краткую информационную справочку об авторе.

 «Татьяна Ивановна Смертина – родители крестьянских корней  (никто в семье литературой не занимался). Стихи начала создавать и читать с деревенской сцены с пяти лет. Окончила Сорвижскую среднюю школу и Литературный институт им. А. М. Горького.

 Член правления Союза Писателей России, автор 30 книг, лауреат Всероссийской Есенинской премии, лауреат Всероссийской премии Н. Заболоцкого, лауреат премии Ленинского комсомола и различных премий периодических изданий. Широко публиковалась в прессе: в журналах «Наш современник», «Новый мир», «Юность», «Крестьянка», «Сельская молодёжь»; в еженедельниках «Литературная газета», «Литературная Россия» и других изданиях. Стихи звучали на радио и телевидении в авторском исполнении. Переведена на иностранные языки.»

 Весьма, как оказалось, заслуженная и известная тётка (кроме всего прочего, даже симпатишная). И если Вам после прослушивания сего произведения, возможно, показалось, что у неё просто бессовестный доктор, который ворует у своей пациентки галоперидол и тем самым срывает курс лечения, значит, у Вас просто отсутствует врождённое чувство Прекрасного. И вы не способны по достоинству оценить такие произведения искусства как «Чёрный Карлик» Татьяны Смертиной,  или «Чёрный квадрат» Казимира Малевича.

 Как, собственно говоря, и Ваш покорный слуга…

РЕЗЮМЕ. Тянитесь к Прекрасному! Читайте Есенина, камрады!

Кому букетик? О пагубности следования архаичным традициям

А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала. 
И крылья эту свадьбу вдаль несли.
Широкой этой свадьбе было места мало. 
И неба было мало и земли!
© Муслим Магомаев.

Если Вы, комраден, имели честь произрастать не в какой-то там чахлой Германии или Туманной Альбионщине, а на широких необъятных просторах нашей родины, именовавшейся в старину СССР, то в этом случае обряд бракосочетания не является для вас пустой и скучной формальностью. Свадьба ведь — это, прежде всего, грандиозный праздник и широкомасштабное народное гуляние. Действо сие сакральное, и имеет древние духовные традиции и обычаи.
Всем, кто хоть раз присутствовал на нашей свадьбе, известно, что кроме традиционных замуток (ну там всякие конкурсы с катанием яиц в штанах, спортивное скрадывание предмета обуви, распитие из него же самогона, танцев на табуретах, веселой драки этими же табуретами, переодевания в женские шмотки и т. п.) есть на этих самых свадьбах и один, безсомненно, дьявольский обычай. Когда невеста уже пузырится шампанским, а торт тихо-мирно лежит под столами в наблёванном виде, тамада залихватской мелодией исполняемой на «ионике» собирает симпатичных, полусимпатичных и просто тёток, объединённых единым могучим желанием как можно скорее обрести свою половину и заветный штамп в докУменте, в одну кучу, и выпускает к ним вперед попой невесту с букетом. Невеста в режиме автопилота фигачит своим замусоленным за день букетом куда попало, и уже через пару секунд визга и отчаянного женского реслинга какая-либо из счастливиц с расцарапанной физиономией обретает свой мистический шанс на обретение семейного счастья в этом году.

Но, как показала практика, не одни мы умеем на свадьбе оттопыриться по-взрослому. Макаронники тоже парни темпераментные и не лыком шиты. Один итальянский камрад из города Ливорно зарулил всех в минуса разом. Какого хрена, говорит, невесту физическими упражнениями в такой день напрягать? Давайте, дабы не мелочится и широту итальянской души обозначить, наймем специального чувака, он, дескать, бабам букетик с самолета и скинет. И молодым хорошо, и для мафиозного форсу и престижу будет не плохо… Сказано – сделано. Свадьба, значицца, в разгаре, косые итальяшки уже лабуху ресторанному мелодию из «Годфазера» по седьмому разу заказывают, по ресторану скачут, развлекаются короче на всю катушку. И тут оба-на – сюрпрайз!!! Букетометатель и персональный водила на сверхлёгком аэроплане. Прилетели, и над действом на бреющем курсируют в полной готовности к исполнение приятного и ответственного задания.

Когда самолет в очередной раз оказался над рестораном, где собрались гости, 44-летний Изидоро Пенсьери бросил букет. От души бросил, навскидку. Прямо в вентилятор самолета, который под крылом висит и мотором именуется.

Самолет, ясен пончик, не лошадь, он к керосину больше привык, чем к такой подкормке. Чихнул он короче пару раз и отбросил все свои лошадиные силы вместе с их копытами. Проще говоря – загорелся и взорвался. Самолётчик с букетометателем от такого поворота событий даже офигеть не успели по-маленькому. Не говоря уже о том дабы катапультироваться. Спикировали вместе с летательным аппаратом на общежитие где на тусу собралось 50 человек местных малолетних ушлёпков… Боги италийской земли были в тот день благосклонны. Чудом никто из молодёжи не пострадал. Резвый же метатель букета получил серьезные травмы, в том числе черепно-мозговую, а также перелом обеих ног. По всей вероятности уже после падения на землю, когда 60-летний пилот Лучано Наннелли, оставшийся целым и невредимым, выковыривал его из самолёта при помощи фомки и разводного ключа…

И хотя ни кто из гостей лично не пострадал, светлый праздник свадьбы, разумеется, был омрачен, на праздничный ужин никто не остался. Даже на чай с тортиком. Фигали с них взять – коза ностра. Наши бы по случаю того, что так удачно «пронесло» бухали бы ещё неделю…

РЕЗЮМЕ. Вот так пережитки прошлого, и слепое следования архаичным обычаям могут испортить Вам не только свадьбу, но и всю жизнь.