А-МИ-ЗОН!!! Вирусный маркетинг в действии

 Сегодня звонит мне мама. И замогильным, срывающимся на всхлипывания голосом сообщает, что папа НЕ УСПЕЛ!… У меня внутри всё обрывается, в голове вихрем взлетают всякоразные ужасные картинки.

Как можно более ровным голосом пытаюсь успокоить мать, и узнать всё-таки, ЧТО именно папа не успел и что с ним случилось.

Оказывается, что родитель с утра был снаряжён в аптеку с целью кардинально усилить антивирусную защиту семьи, путём закупки специальных препаратов. И НЕ УСПЕЛ он приобрести «Амизон»…

 Клятвенно заверяю маму, что сделаю всё возможное и не возможное для приобретение чудо-препарата.

 Дабы не тянуть кота за первичные половые признаки,  и не терять времени, немедленно выдвигаюсь в район аптеки.

 Аптека встречает меня распластавшимся тельцем змейки-очереди. Очередь не большая, человек на двадцать – двадцать пять. Состоит в основном из особей пост пенсионного возраста.

 Ремарка. Я вчера ездил по делам. Сломалась машина, пока водила чинил, пару  часов пришлось проторчать на холоде. Замёрз как собака. Естественно простудился. Чихаю довольно интенсивно.

 Подхожу к очереди и, бодро вытирая набежавшую соплю,  блестя натёртым до лёгкой красной гламурности носом, невинно интересуюсь:

 — Господа, (апчхи!!!) Кто здесь (шмыг-шмыг) крайний?…

 Двадцать пять пар горящих лихорадочным красным светом глаз впиваются в меня и начинают сверлить. Я просто физически чувствую эти полные страха и злости взгляды.

Крайняя бабушка из под тугой повязки, сооруженной из шерстяного серого платка, гнусаво бубнит:

 — Не, ну вы гляньтэ на нього! Шо ты оце робыш, гадьоныш? Прыйшов тут свынську заразу розносыты? Совисть у тэбэ е??? Дома трэба сыдиты, а не на людей чИхати!!!

 Бойкий усатый дедушка в армейском кителе, перебрасывая из руки в руку палочку с металлическим набалдашником весьма устрашающего вида, добавляет:

 — А гражданка дело говорит! С гриппом дома надо сидеть, сынок….

 Начинаю понимать, что с приобретением «Амизона» у меня могут возникнуть некоторые трудности…

 Но, Провидение решает сегодня, для разнообразия надо мной не издеваться. Возле стоянки замечаю «Таврию» моего знакомого. Ищу его глазами в очереди. Оказывается, что он третий по списку.  Быстренько подзываю его к себе, дабы лишний раз не нервировать своим сопливым носом общественность, договариваюсь, вручаю деньги, и вуаля!

Через пять минут я счастливый обладатель двух упаковок «Амизона»

Надо бы взять больше, но в аптеке больше 5 упаковок в рыло не отпускают. Поэтому больше двух мне урвать не удалось… И на том спасибо. Благодарю друга и быстренько ретируюсь под осуждающие косые взгляды бабушек с перевязанными платочками мордочками а ля «террористка-шахидка».

 Заборов очередной приступ чиха, благоразумно решаю в автобус не садиться. Совершенно очевидно – будут бить. Пройдусь пешком. Плевать, что сорок минут идти. Гулять на свежем воздухе сейчас полезно…

 Но, это всё была присказка и лирика.

А сказка вот в чём. Вчера я поинтересовался по телефону в аптеке, есть ли у них этот самый «Амизон» Сказали, что сегодня нет, но завтра  завезут. Порекомендовали не затягивать с покупкой, так как определённо будет ажиотаж и на всех не хватит. Спросил цену. Говорят 21 гривна с копейками. Вполне нормально.

Сегодня «Амизон» в аптеки завезли. Как и обещали. Не соврали. Вот только стоит он уже 35 с копейками гривен. За ночь цена пожирнела на 14 гривасей. Из каких соображений – не понятно. Оно то конечно понятно, чай не дети… Но, не блядство ли, а комраден?

Марлевая повязка с 75 копеек скакнула до 2.50. Естесссно, их тоже днём с огнём не сыщешь.

 По пути домой вдыхал кислород и пытался, учитывая динамику и темпы развития событий,  скорость распространения паники, и другие факторы подсчитать (хотя бы приблизительно) тот подъём, который возьмут фармацевтические компании и все подвизавшиеся к этому бизнесу. Суммы получались совершенно крышесносящие. Ужаснулся и забил на это дело.

 Надо бы лучше чесноком затариться. Да количество банок с малиновым вареньем в закромах проверить…

Тень Свиньи над Украиной

 

 Начиная со вчерашнего дня по всем телеканалам, печатным и интернет-изданиям покатилась мощная волна паники, которая увеличивается по нарастающей. Тема действительно довольно стрёмная. В Украину пришёл тот самый страшный свиной грипп. Он же по науке A/H1N1, он же «Калифорния 04/2009»

 По началу у меня появилось впечатление, что, как обычно, газетчики и телевизионщики больше делают волны, но… У меня есть друзья на западной. Я плотно пообщался с ними, и выяснилось, что на самом деле не всё так просто.

 Действительно запад Украины охватывает вполне реальная паника. Боязнь пандемии смертельно опасного свиного гриппа,  который ещё пару недель назад был не более чем диковиной новостью из телерепортажей из-за бугра. А теперь что мы имеем? Имеем эпицентр заболеваемости в Тернополе.

 Больницы переполнены, в аптеках исчезли противовирусные препараты и марлевые повязки. Ходят слухи, что по городу ширится свиной грипп. Ясен пончик, в Минздраве сохраняют олимпийское спокойствие.

Официально в Украине зафиксировано всего два случая заболевания гриппом штамма А/H1N1. В соседних странах болеют намного чаще. Так, в Румынии зафиксировано 336 заболевших, в Польше — 170, в России — 1174, в Венгрии — 283, в Белоруссии — 6 человек.

 В то же время:

 С 12 по 25 октября в только Тернопольской области на грипп и ОРВИ заболели более 10 тысяч человек. Из них 59,3% — это дети школьного возраста. Эти показатели заставили врачей объявить в области начало эпидемии — все садики, школы, кружки, секции, бассейны и даже дискотеки закрыты на карантин.

 В Львовском, Ивано-Франковском и Тернопольском регионах зафиксировано уже 20(!!!) летальных исходов. И это за короткий промежуток времени. И это когда эпидемия как таковая ещё и не набрала обороты.

 Естественно, в Минздраве отбрыкиваются от всех вопросов обычной своей отмазкой. Больные умирают не от гриппа. Диагноз – сердечная или легочная недостаточность, двусторонняя пневмония.

 «К нам не поступало данных о смерти людей от гриппа, — заявил главный санитарный врач Тернопольской области Степан Днистрян. — Семеро людей, о гибели которых сообщалось, умерли от двусторонней пневмонии. Назвать это осложнениями гриппа нельзя. Ведь в истории болезни умерших нет диагноза «ОРВИ» или «грипп».

 Скажите, комраден,  кому из вас, когда Вы обращались к врачу за больничным, ХОТЬ РАЗ в жизни поставили диагноз «ГРИПП»? Вот то-то и оно…

 Тем не менее, анализы в случаях с летальным исходом взяты и отправлены в Лондонскую лабораторию. Начальник главного управления здравоохранения Тернопольской облгосадминистрации Богдан Ониськив заявил, что: «тип гриппа будет определен только через полторы недели. Окончательные результаты должны прийти из Лондона».

 В свою очередь главный государственный санитарный врач Украины Александр Биловол предположил, что летальные случаи в Тернопольской области вызваны респираторной вирусной инфекцией. А областная санитарно-эпидемиологическая станция заявила, что пока причины смертей не будут подтверждены лабораторно, нельзя говорить даже о том, что больные умерли от гриппа или ОРВИ.

 И вот здесь мы подходим к самому интересному вопросу. Вакцинации.

Будет ли она проводиться в Украине масштабно и массово? Какие вакцины будут использованы для этого?

 А тем временем открылись уже семь кабинетов, где можно сделать прививку. Все они находятся в частных клиниках Киева. Что там ширяют не известно. А совсем не плохо бы чтобы общественность озаботилась оглаской этого вопроса.

 Поскольку с мест на эту тему постоянно поступают тревожные сводки:

 «США начали вакцинацию еще 5 октября — здесь используются препараты пяти компаний: Sanofi-Aventis SA, AstraZeneca, CSL Ltd, Novartis AG и GlaxoSmithKline. Однако многие родители опасаются прививать детей — свое решение они аргументируют тем, что вакцины создавались в очень короткие сроки, и никто не говорит об их эффективности и побочном воздействии на детский организм.»

 «В Германии большая вакцинация (в ней должно принять участие около 50 миллионов человек) и вовсе началась с большого скандала. Правительство заказало две вакцины: Celvapan — более щадящую, без консервантов и усилителей, и Pandemrix — с содержанием добавок, усиливающих эффект действия препарата, и вызывающую более сильные побочные действия. Как сообщает «Немецкая волна», вакцину Celvapan получат военные и полицейские. Эта вакцина в народе прослыла как «правительственная» — в прессу просочились сведения, что правительство заказало у фармацевтической фирмы Baxter 200 тысяч упаковок препарата для нужд членов правительства и госчиновников. И хотя представитель правительства Ульрих Вильгельм уверяет, что «члены правительства и депутаты получат ту прививку, которую им порекомендуют участковые врачи», сам факт разделения немцев на привилегированых и «второго сорта» возмутил общественность.»  СЕЙЧАС

 А у камрадов скандинавов вообще полная жопа:

 «В Швеции началось расследование опасных побочных последствий от вакцинации против вируса свиного гриппа pandemic A/H1N1 после того, как после прививки в пятницу умерли еще два человека. Всего в результате вакцинации в Швеции уже умерло четыре человека, пишет портал The Local. От самого вируса в то же время умерло всего лишь два человека.

 Минздрав закупил вакцину Pandemrix от британского фармацевтического гиганта GlaxoSmithKline на 100 миллионов ЕВРО. По мнению специалистов, проблемой этой вакцины, является то, что она в себе содержит ртуть и сквален, с которыми связывается синдром войны в Заливе, потому что они использовались в армейских вакцинах против сибирской язвы.» Internetua.com

 Короче говоря, есть над чем задуматься. А когда задумаешься, то становится слегка не по себе. Если в Европе такое творится…

 И для полного раскрытия темы предлагаю Вам ознакомиться со скандальным интервью Дэвида Айка. Дядька жутко и доходчиво расскажет об ужасах вакцинации вообще, и о тайнах искусственного происхождения пандемии свиного гриппа в частности.

 Берегите себя, комраден!

UPDT: Со дня написания заметки прошло немногим более суток. 

 У МОЗ України відбувся брифінг Міністра охорони здоров’я України Василя Князевича, де представникам ЗМІ та громадськості було поінформовано про підтвердження нових випадків захворювання на грип А/Н1N1-каліфорнія.

 Брифінг проведено за підсумками візиту до західних областей України. «Україна ввійшла в епідемію грипу, так званого каліфорнійського грипу А/Н1N1», — повідомив міністр.

Мамы всякие нужны, мамы разные важны! Быль

 Знаете, чем отличается наш среднестатистический педагог от бусурманского? Нет, не тем, что взятки берёт… Наш учитель отличается чувством юмора, которое у его забугорных коллег отсутствует на корню.

 В одной канадской школе первоклашкам на уроке рисования задали задание. Воплотить при помощи графических средств на бумаге свою мечту о грядущей профессии. То бишь, намалевать рисунок: «Кем я буду,  когда вырасту». Рисовали детишки всякое. И ни чего удивительного, что в этом возрасте дети хотят быть похожими на своих родителей, и топать за ними по проторенной жизненной дорожке.

 Вот и простая канадская девочка Меган тоже искренне хотела стать как мама,  когда вырастет. Что и отразила со всей детской непосредственностью в своей художественной работе. Получилась такая картина:

 

 Увидев работу строгая канадская училка отреагировала бурно и адекватно по меркам пуританской канадской провинции. Она отчитала Меган за жуткую  для её нежного возраста аморальность и наглость,  а также вызвала родительницу в школу…

 На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы. Записка была следующего содержания:

 «Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.»

РЕЗЮМЕ: Смотрите на Жизнь с улыбкой! И тогда она тоже улыбнётся Вам!

Элект оральный попу лизм

Радовать, хочу тебя сегодня радовать… © Днепров Анатолий

В понедельник, как известно любому мало-мальски социально активному индивиду, дан официальный старт крысиным бегам. То бишь, была официальная отмашка президентской кампании. Ну, как обычно это у нас происходит, и как это мы весьма живописно имели возможность наблюдать во всех телеящиках страны, крысы рванули наперегонки гораздо раньше времени «можно». И к 19 октября уже успели весьма основательно нагадить в мозги своих потенциальных избирателей и кормильцев. Хотя, это мнение не только моё, многих крыс надо было убить об стену превентивно. Дабы не поглощали ценный электоральный кормовой ресурс и не путались под ногами. Но… Маемо тэ що маемо.

Бега обещают быть смешными, и особенно по крысиному гадкими. Это видно невооружённым глазом уже с начала дистанции. Чего стоит только региональный подгон о якобы «педофилах» из БЮТа. Я неделю пытался вникнуть в это дерьмо. Но так категорически и не смог понять какого хуя туда вплели Артек? Нардепы туда что, как в бордель на экскурсии ездили что ли? Больше не куда? Понятно, что скандальчег так сочнее гораздо выходит. Артековский вентилятор имеет пропеллер нужного диаметра, и если умело дозированными порциями бросать на него дерьмо, то брызги будут лететь не только по всей Украине, но и за ёё пределы. «Дело депутатов-педофилов» принципиально высосано из пальца (или ещё не знаю из чего), но воняет шикарно. Гудят все. Зачёт дружной команде Регионов. Ваши методы отлично Вас характеризуют. +5.

Но камрады регионалы, ясен пончик, прекрасно понимают, что одним стуком в прокуратуру на оппонентов выборы не выиграть. В понедельник они, объединившись с литвиновскими бойцами, таки протащили в Верховной Раде законопроект о повышении социальных стандартов. Тот самый, из-за которого они трахали всем мозги и блокировали работу этой самой ВР на протяжении трёх месяцев. Ну, и, естественно, автоматически пиарились, поддерживая постоянный интерес к себе.

Здесь тоже надо отдать им должное отлизали электорату мастерски. Отвоевали у проклятого Правительства краюху хлеба для малоимущего народа. Фанфары. Все ликуют. Народ-то ведь понятия не имеет, что данный закон ни фига НЕ БУДЕТ работать, пока не примут поправки в бюджет. А их хрен примут, потому что денег нет, и не будет. Восемь миллиардов только в этом году, и ещё около семидесяти в следующем на поднятие минимальных зарплат и пенсий взять НЕ ГДЕ. Разве что намалюем. А сие чревато… Но, кого это ебёт? Виктора Фёдоровича? Ни грамма. Он потенциальный победитель и рулевой. Он блестит жирком, скрипит кожей страусиных туфлей и рассказывает, что вот, дескать, она моя эффективность как лидера (о которой я везде треплюсь) в действии. Наслаждайтесь и думайте, кто вас любит внатуре…

А Юлия Владимировна плохая. Кровопийца, просто жуть. Она сказала, что всё это провокация и саботаж. Она попросила Гаранта поднатужиться, и наложить в это. Вето, в смысле…. На закон. Она нехорошая Народ не любит, не то, что пан Профессор.

Вечером вчера курил на лавочке возле дома. Сосед дядя Вова ликовал по поводу того как «Юльку натянули» и как народ теперь заживёт, месяц от месяца в геометрической прогрессии повышая своё благосостояние.
Я хотел ему рассказать про Зимбабве, где трудящиеся тоже много получают, так много, что деньги на тележках возят… Но передумал.
Решил объяснить на пальцах и ближе к телу.

Я спросил дядю Вову, сколько он получает. Сосед работает на кирпичном заводе и получает чистыми что-то порядка 1 500 гривен. Жена — медсестра минималку. То есть, на круг, их семейный бюджет составляет приблизительно 2000 гривен. Спрашиваю, а как ты дядя Вова эти деньги тратишь? Говорит, делю сразу, как получу, сколько не хлеб отложить, сколько на коммунальные, сколько на сигареты и так далее по списку. А почему говорю, Владимир Батькович ты в день получки не поедешь в супермаркет и не затаришься на все деньги колбасой дорогой ветчиной, сырком голландским, да водочкой вкусной? Вот ведь же здорово посидите! Дядя Вова сплёвывает мне под ноги, делает круглые глаза и говорит:

«Ты чё, долбоёб??? А ЧТО Я ПОТОМ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ЖРАТЬ БУДУ И ЧЕМ КОММУНАЛЬНЫЕ ПЛАТИТЬ???»

Я делаю паузу, и подытоживаю, что ты только что восхищался как Герой Фёдорович предлагает сделать то же самое с бюджетом всей Украины.

Дядя Вова достаёт ещё одну сигарету, и замолкает надолго. Задумчиво курит…

Вот и Вы, комраден, тоже подумайте. О бюджете семейном и государственном. О том, что они, на самом деле, не шибко отличаются. Подумайте о том, что когда попу лизм это, конечно, приятно. Создаётся иллюзия собственной важности. Но как только кое-кто, сядет в кое-какое кресло, это всё пройдёт, как с яблонь белый дым.

Замкнутый круг. Глубоко мысленно

Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины.

С появлением женщин исчезают деньги…

Пропадают деньги — пропадают женщины.

Уходят женщины — снова появляются деньги!…

РЕЗЮМЕ. Если Вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин Вы будете сказочно богаты!!!

Психоделическое флеш-арт развлечение

Если Вы представитель офисного планктона, и уже изошли на это самое в поисках ЧЕМ бы убить время в офисе до наступления заветного времени «Х» 17.59. на часах, когда можно зашнуровать кеды, и, дрожа всеми членами тела, замереть в позиции «низкий старт», то этот пост именно для вас, комраден! 

Хватит дрочить несчастный тетрис, завязывать узлом косынку, и наяривать ICQ (ясен пончик, что «Вконтакте» мудило-шеф давно зарубал…) до белого каления своими: « Прива!!1 😉 Как дел??»!


Предлагаю Вам убить ненавистное рабочее время красиво, расслабить напряжОнный моск (если таковой имеется в комплекте) и отпустить своё воображение в свободный бреющий полёт!!!

Инструкция.

Заходим вот сюда. Здесь располагается совершенно шикарный психоделический флеш-втыкатор! Ждём загрузки страницы до конца (внизу будут тикать проценты, дождитесь, пока будет 100%), нажимаете «Play» и просто водите манипулятором «мышь». Движения мышкой можно совершать средней степени энергичности. Рекомендую проиграться хотя бы минут пять. Картинки порождаются всё время разные, когда прохаваешь фишку оторваться практически не возможно, начинает накрывать азарт любопытства: «а что ещё за хрень сейчас выскочит?»… Реально расслабляет и прочищает мысли.

Наслаждайтесь!