Хранители Интернета, или полный релоад

Господа, а вот Вы живёте и не знаете,  что существует новейшая система безопасности, которая может выключить ВЕСЬ этот Ваш ИнтЫрнет к едрени фени? Вот и я не знал. А камрады с радио «Маяк» меня просветили. Это Вам не игрушки. Это реальная статья. Нифига не забавная шутка. Всё на полном серьёзе. Висит здесь. Читать без слёз не возможно. Просто скулы сводит от интенсивного улыбания. Прямая цитата:

В случае глобального сбоя и отключения системы Интернет ее перезапуском займется специальная группа программистов. Решение о ее формировании приняла особая международная комиссия. Она наделила шесть человек чрезвычайными полномочиями и специальными кодами, сообщает британская Би-би-си. По ее данным, каждый член этой группы имеет фрагмент ключа, который способен перезагрузить Интернет, в форме микросхемы, впечатанной в пластиковую карту. При этом Би-би-си назвала и одного из обладателей фрагмента ключа — это некий Пол Кейн, проживающий в английском городе Бас и преподающий в местном университете. Добавим, что именно в этом месяце была запущена новая система безопасности для Всемирной паутины. Главное достоинство системы — возможность выключить мировой Интернет в случае чрезвычайных обстоятельств — технологической катастрофы или крупнейшей террористической атаки на телекоммуникационные объекты. Как отмечает Би-би-си, шесть программистов должны, собравшись вместе, вновь запустить глобальную сеть.

Наивные не посвященные сопляки. Деревня. Какие-то убогие программисты, чахлые карточки с кодами…  Детство, право слово. Они ведь понятия не имеют что ИнтЫрнет отключается большим красным рубильником, на кухне у Билли Гейтса. А перезагружается большой жОлтой кнопкой «Reset», которая находится в тайной каморке Степана Жопса.

ЗЫ. Самое смешное, что маразматическую новость за прошедшие два дня активно перепечатывают разнообразные, казалось бы, вменяемые СМИ. «Росбалт» тиражирует, «Обозреватель» размножает, «Эхо Москвы» (капец!) подхватывает. И так далее, и так  далее.

Я так полагаю – это из разряда: «Чем бы газетчики не тешились, лишь бы про Путина гадостей не писали»

ЗЫ. ЗЫ. Долго думал, КУДА надо вставлять эти самые шесть карточек. Где в Интернете находятся эти щёлочки?

On 1st-ua.com

Кирилл, расколы и исторические приколы Московского православия

Сегодня последний день восьмидневного визита Патриарха Кирилла в Украину. Что же такого значительного принёс визит кремлёвского спецкомиссара Гундяева на этот раз? Особо ничего.

Естественно, Кирилл просто так кататься  не станет и всё, что ему нужно было по программе, он выполнил, а возможно и перевыполнил.

Самое центровое протокольное предприятие – это провели Синод РПЦ 26 июля в Киево-Печерской Лавре. На котором  было принято обращение ко всем православным Украины, кои находятся вне лона святой Церкви.

На синоде заявили, что «жить в расколе — греховно и пагубно для души».

«Двери в Церкви открыты, и мы готовы встретить всех, кто возвращается под ее крышу. Нет ничего унизительного в этом покаянии», — говорится в обращении Синода.

В обращении говорится также, что в настоящее время в Украине уже во многом преодолены те «внешние обстоятельства», которые в начале 1990-х годов породили церковный раскол.

Наши священнослужители, ясен пончик, не теряются. Тут же провели свой альтернативный Священный синод УПЦ КП, и на нём объявили,  что болт они ложили на синод РПЦ.

Украинская православная церковь Киевского патриархата назвала неконструктивными последние решения Русской православной церкви по ситуации в Украине. Также УПЦ КП считает, что обращение синода РПЦ не имеет никакого отношения к Киевскому Патриархату.

«Он, как Поместная Украинская православная церковь является неотъемлемой частью Единой Святой Соборной и Апостольской Церкви — несмотря на то, что РПЦ и некоторые церкви единомышленники этого пока не признают» — говорится в заявлении УКЦ КП.

Киевский Патриархат утверждает, что в Украине нет церковного раскола, а имеет место только разделение по признаку юрисдикции.

«Считая Киевский патриархат «расколом», руководство Русской церкви манипулирует сознанием верующих, вводя их и все общество в заблуждение», — говорится в заявлении.

Короче говоря, ничего нового и неожиданного. Всё идёт по плану.

Но если всё-таки взглянуть на визит Кирилла в частности, и Московское православие вообще, погрузится поглубже в его историю как таковую, что же мы увидим? Имеют ли эти люди право кого-то вообще уличать в расколе?

(Далее мой немного сокращённый перевод статьи Дмитрия Корчинского ©)


Выдающийся московский политик, бизнесмен и патриарх Гундяев привез к нам не только толпу бабушек-нарушительниц второй заповеди, не только чемодан позолоченных кусочков латуни для раздачи туземным чиновникам, не только пастырское слово о том, почему русские, грузины, сербы, румыны, болгары, греки, поляки, китайцы, японцы и албанцы имеют право на поместную Церковь, а украинцы не имеют,  самое главное, что он протягивает под своей рясой – это специфическая традиция Московского православия.

Москва, как и остальные православные, в отличие от католиков, не слишком озаботилась гибелью православной империи Ромеев. Это не помешало Москве в дальнейшем называть себя Третьим Римом, не совсем безосновательно, ведь она унаследовала все пороки второго. Все лучшее, пользуясь правом завоевателя, забрала Оттоманская Порта.

Империя Ромеев, а впоследствии, обезьянничая ее, Российская империя претендовали на особую православную святость собственного прошлого, правления и народа. Начало московской церкви так же покрыто позором, как и основание самого московского государства.

Как с гордостью пишет И.А. Монахова в своей книге «Основание Русского государства», «Московские князья, как никакие другие русские правители, умели находить Согласие с ордынскимы ханами и находить в них покровительство»

Первым, кто окончательно утвердил митрополичью кафедру в Москве был некий Феогност. Как с уважением говорит Монахова, «особая заслуга нового митрополита заключалась в том, что он приобрел грамоту от хана Узбека». Он так хорошо прислуживал ордынцам, что подчиненное ему духовенство даже было освобождено от уплаты дани. Его служба заключалась в запугивании и деморализации тех, кто решался на антиордынские восстания. В частности, он проклял Псков за то, что тот поддерживал восстание в Твери.

Наивным является обвинять эрпецистов в сергианстве. Патриарх Сергий, который прислуживал большевикам, не делал ничего такого, чего до него не делали основатели его конфессии.

В последующие века история Московской «церкви» и государства неизбежно мифологизировалась. Впрочем, некоторые святые, несмотря на изначально бюрократический характер эрпецизма, всё-таки появлялись в восточных болотах. Таким был Сергий Радонежский, конечно, если очистить его биографию от житейских сказок. Как замечает Г. Дубовис, Святой Сергий не мог иметь ничего общего с таким сомнительным персонажем, как Дмитрий Донской, и не благословлял того ни на одну «Куликовскую битву», так как был верным сподвижником митрополита Киевского Киприана, который в свою очередь отлучил от Церкви князя за раскол.

Пропагандистскую сказку о «Куликовской битве» начали составлять веком позже, когда появляются первые письменные свидетельства об этой великой победе. Сто лет ни российские, ни любые другие источники не замечали эту грандиозное событие. После «битвы» и Дмитрий Донской, и его сын Василий І продолжали чеканить монеты с традиционным надписью «Султан Тохтамыш, пусть продлится его жизнь».

Далее ордынская подстилка, московский князь Василий II, без разрешения Вселенской Патриархии созывает в Москве в 1448 году неканонический собор, на котором возводит на митрополичью кафедру своего ставленника — епископа Рязанского Иону. Сторонники канонического Православия, которые выступили против лже-собора, были «закованны в оковы». В 1459 году князь заставил епископов принести клятву ему лично.

Вместе с тем на Русь прибыл канонический митрополит Григорий (Болгарин). Иона Рязанский был проклят, как «раскольнический монах, сын беззакония», а с ним и 9 епископов. В 1470 году отлученные от церкви раскольнические московские митрополиты прекратили титуловаться митрополитами Киевскими, и с тех пор появилась отдельная «конфессия», которую более 100 лет не признавал православный мир.

Как замечает С. Чаплыгин, лозунгом Московской Церкви становятся слова клятвы епископов Василия II Васильевичу: «Яко прикажите князе веровати, тако и будем веровати». Дальнейшие события хорошо известны и красочно описаны многими историками:

В 1586 году с целью собрать немного денег на Русь прибыл Патриарх Великой Антиохии и всего Востока — Иоаким IV. За 5 лет своего пребывания на кафедре Антиохийский патриарх набрал долгов и был должен, на то время 8000 золотых.

Поездив по Украине и Беларуси Иоаким IV заглянул в Москву. Хотя московская митрополия и была уже более 100 лет неканонической и раскольнической, но, все же, по уставу царство было почти православное.

Иоакима IV в Москве принял царь Феодор Иоаннович (сын Иоанна IV Грозного) и его шурин Борис Годунов, даже пригласили на трапезу. В ожидании обеда ему предложили осмотреть обустройство и иконопись Успенского собора Московского Кремля. Когда Иоаким вошел в собор, стрелки сопровождавшие его, заперли дверь. Навстречу ему вышел в полном облачении и сопровождении сонма священников никем не признанный московский митрополит Дионисий. Подойдя к Иоакиму, Дионисий благословил последнего.

У Иоакима отняло речь. Мало того, что раскольник, да еще митрополит благословляет Патриарха и протягивает руку для поцелуя. Московский митрополит развернувшись взошёл на алтарь и начал литургию. Антиохийскому Патриарху только и осталось стоять у заднего столба собора, как простому мирянину. Таким образом, Москве удалось получить признание и каноничность своих богослужений от одного из 4 Восточных Патриархов.

В 1588 году в Москву прибыл Вселенский Патриарх Иеремия II, который тоже нуждался в деньгах. Проблем с приездом не было, поскольку московская митрополия уже считалась канонической. Но приехав в Москву Патриарх оказался под арестом в монастырской келье, в которой провел почти год.

Ему сразу же предложили перенести кафедру Вселенской патриархии, которая находится под притеснениями турок, в Москву. Посидев на воде и хлебе, Патриарх подписал соответствующую грамоту. Но, как потом оказалось, он не мог находиться в Москве, поскольку здесь уже есть кафедра московского митрополита Иова (его предшественник Дионисий за то, что не понравился царице Ирине, уже грыз сухари). Поэтому Его Всесвятейшество Вселенский Патриарх, Архиепископ Константинополя-Нового Рима Иеремия II будет находиться на первой московской кафедре во Владимире-на-Клязьме. Жить в каком-то забытом селе Иеремии не очень хотелось. Вместе с тем, Москва могла в любое время обнародовать желание Патриарха уехать из Стамбула, в связи с притеснениями турок. Оставалось два выхода — либо жить во Владимире-на-Клязьме, или сесть на кол в Стамбуле.

В конце концов договорились: Патриарх высвячивает в Москве Патриарха, возвращается с деньгами в Стамбул, компромат сжигают. Грамота на образование Московской Патриархии была подписана всеми Восточными Патриархами (фальшивые подписи и печати заранее изготовили в Тайном приказе).

Так была создана Московская Патриархия. Возможно, украинским президентам стоило бы поучиться у московских царей, как обращаться с заезжими патриархами? Московская церковь родилась из раскола. Самочинно провозгласив себя независимой от Вселенской патриархии.

Петр І вообще упразднил должность Патриарха. Высшим органом церковного управления стал Синод под присмотром обер-прокурора — назначенного императором государственного чиновника. Синод уравнивался в правах с Сенатом, подчиняясь непосредственно государю, которого называли «крайним судьей духовной коллегии». В начале восемнадцатого века был введен закон, обязывающий священников стучать на мирян, нарушая тайну исповеди. От Петра и по 1917-й год эрпецизм, даже по формальным признакам, был протестантской деноминацией.

После революции РПЦ стала сергианской церковью — начала сотрудничать с богоборнической  красной властью.

«И эти люди запрещают нам ковыряться в носу?» Церковная деноминация с таким бэк-граундом предъявляет что-то Киевскому патриархату или УАПЦ? Последние, к сожалению, унаследовали много от РПЦ.

Для священнослужителей  ортодоксальных конфессий очень важна непрерывность передачи благодати. Апостолы получили Святой Дух во время Пятидесятницы, далее через рукоположение передали благодать своим преемникам, те дальше, и так до самого последнего батюшки из нашей сельской церкви.

Кроме того, иерархия РПЦ благоговейно хранит наследие САНКЦИИ. ГПУ проверило, отобрало, выдрессировало и санкционировало епископат московской церкви. Через санкцию МГБ и КГБ высвячивались  иерархи вплоть до 1991 года, и сейчас огненное слово САНКЦИЯ иногда заметно проступает на челе Патриарха Московского.

И хотя, кажется, что САНКЦИЯ заметно круче благодати, однако, впоследствии, в аду все становится на свои места.

Есть определенная фактурность у патриарха Кирилла (пусть милостивый будет к нему Аллах!), В отличие от большинства московских чиновников, он породистый мужчинка. Пытаюсь представить его в роли кого-нибудь из евангельских персонажей. Его невозможно представить с босыми ногами, следовательно, роль апостола не для него. Он слишком солидный для доброго самаритянина и слишком бородатый для Магдалины.

Однако, он прекрасно сыграл бы члена синедриона, ревнителя чистоты веры и общественной морали против происков неканонического проходимца во главе кучки из двенадцати необразованных люмпенов.

Также в наличии идеальные исполнители ролей Ирода Антипы и иностранца — прокуратора. И только того, кто мог бы сыграть Христа, пришлось бы искать не ближе, чем где-то в Южном Судане.

Мир Вам! 

On 1st-ua.com

Интенсивная фешн-терапия для социопатов

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!… © Мюнхгаузен

Все мы, комраден, с Вами проживаем в социуме. Одни в этом социуме чувствуют себя аки рыба в воде, бодрячком, и легко находят всякоразные точки соприкосновения и общий язык с прочими особями сапиенсов, а для других же бывает весьма сложно ужиться с собратьями и соседями по социуму. Как в общественной жизни, так и в личной. По науке зовутся такие товарищи – социопаты. Для человека этой категории даже просто заговорить с незнакомцем бывает проблематично, особенно, если этот стрейнджер ин зе найт противоположного пола. Про барышню  пивом угостить, там за коленку подержать, я вообще молчу… И для многих это реальная проблема, натурально не дающая им наслаждаться всеми прелестями этого чудесного социума.

Но Мир, как известно, не без добрых людей. Некоторые  со всем рвением стараются, дабы помочь своим собратьям, по злой шутке матушки Природы социально-полезными навыками обделённым.

Вот и одна чудесная девушка, дизайнер из Калифорнийского университета (UCLA) по имени Лоурен МакКарти (McCarthy) взяла да и придумала как беднягам социопатам подмогнуть, и сделать так, чтобы жизнь их стала лучше, и жить им стало веселее.  Ясен пончик, что к делу она подошла как настоящий дизайнер.

Лоурен создала несколько деталей гардероба для одиноких и не общительных людей, которые страдают из-за того, что у них нет друзей и умения легко находить общий язык с незнакомцами. Стремящиеся научиться общаться люди могут носить «шапку счастья», куртку для телесных контактов и шарф, не позволяющийся отвлекаться от беседы.


Действуют эти диковинные фешн-девайсы следующим образом.

Куртка для общения устроена таким макаром: в капюшоне находятся наушники, издающие шорохи, которые мешают слушать разговоры окружающих, и всячески заколёбуют. Для того чтобы понять, о чем говорят люди, нужно прикоснуться к кому-нибудь – похлопать по плечу, подержать за локоть или приобнять. При контакте с другим человеком наушники сразу умолкают, что позволяет слышать разговор и участвовать в нем. Очевидно, что система работает только в тех случаях, когда капюшон с трещащими наушниками надет на голову.

Шарф для мечтателей (я лично знаю таких людей, способных завтыкать  и погрузиться в мир фантазий прямо во время разговора в разгар пати) помогает концентрироваться на беседе и не «выпадать» из реальности. С помощью сенсоров шарф определяет, когда его владелец разговаривает с кем-то – и слабо, но отчетливо вибрирует, возвращая в реальность.

На самое убойное изобретение дизайнера – шапка для улыбок. Это просто жесть как она есть. Реально порадовал незаурядный подход. Ещё Крошка Енот говорил, что «дружба начинается с улыбки», поэтому набыченные  камрады с кислыми фейсами, либо те, кто, в силу разных причин, стесняется улыбаться, имеют гораздо меньше шансов заполучить в этой жизни френдов, с кем-то затоварышувать и войти в контакт. «Улыбательная шапка» решает эту проблему на раз-два, правда, довольно брутальным способом. В шапку встроены небольшие металлические шипы, которые, как только человек перестает улыбаться, моментально впиваются в кожу и вызывают  очень даже неприятные ощущения. И владельцу головного убора, если он наденет его на голову, придется улыбаться постоянно – у него просто не будет выбора.

В ролике милая девушка это наглядно демонстрирует. Как действуют изобретения призванные вонзить шипы помощи  в социопатов.



Tools for Improved Social Interacting from Lauren McCarthy on Vimeo.

ЗЫ. Когда смотрел ролик понял, что гражданка Лоурен МакКарти, конечно креативная девчушка и молодец, но идею «смайлошапки» явно сплагиатила  из серии «Саус Парка» про П-чип. Варнинг! В ролике абсцентная лексика!



On 1st-ua.com

В ожидании. Ежи и Петруччо

Все мы всю свою жизнь только и делаем, что ждём. Одни дожидаются. Другие нет. Одним везёт, а мимо других проезжает. Кто-то радуется, а кто-то не обучен… Вот так сложилось. А могло сложиться и по-другому. Истории ведь по-разному складываются.

Янукович в 3D, Путин и колбаса

Позавчера, в пятницу, поступил в продажу журнал «Корреспондент» № 28. На обложке которого наш любимый ВФЯ блеснул в совершенно новом хайтековском свете. А именно, он стал первым президентом, чью мордаху можно будет лицезреть в три дэ прямо с глянцевой поверхности.

Собственно, это вообще первая в истории украинского издательского дела трёхмерная обложка. Деловой еженедельник с ликом гаранта вышел в свет под заголовком «Новое лицо власти».

Как пишет сам «Корреспондент» На 3D-обложке обыгрываются параллели в эволюции Президента Украины Виктора Януковича и бывшего президента Российской Федерации Владимира Путина: Янукович примеряет маску с лицом российского лидера.

Как по мне, ребята слегка загнули. Босяку Вите до КГБиста Володи, извините, как до Киева раком. Какие там нафиг параллели. И кому вообще интересно любоваться объёмным, довольно лоснящимся пятачком Профессора – не понятно. Я понимаю, если тиснули бы на обложку три дэшные сись… эммм… красоты и достоинства Юлии Владимировны. Сие было бы народу интересно посмотреть, а так… Ну, это, конечно, ИМХО. На вкус и цвет, как говорится.

Для получения полного 3D-эффекта от обложки необходимо надеть специальные очки, которые прилагаются к спецвыпуску «Корреспондента». Заценить сие чудо высоких технологий  мне лично, к сожалению не удастся. Первый в Украине журнал с трехмерной обложкой будет распространяться лишь в столице — в регионах он выходит с обычной двухмерной обложкой.

Трехмерная обложка создана редакторами и дизайнерами журнала «Корреспондент» при поддержке компании Samsung.

Очевидно, когда принимали решение об участии фейса президента экспозиции обложки, коллектив журнала руководствовался данными одного любопытного исследования, результаты которого обнародовал ForUm. Объект исследования — контент украинских СМИ

Из него можно узнать, что слово «колбаса» упоминается в прессе чаще, чем «Путин», но гораздо реже, чем «Янукович».

В украинской прессе, пишет издание, никакая «ковбаса», «горилка» или «сало» не сравнятся по частоте упоминания и концентрации со словом «Янукович».

В заголовках десятки самых рейтинговых новостей на сайте информагентства УНИАН за неделю с 14 по 20 июля треть заголовков несет в себе это слово напрямую («Янукович снова наступил на те же грабли», «Янукович обратися к украинскому народу», «Для праздника Януковича вырубили государственный лес» и тому подобная лабуда), а еще треть так или иначе связана с этим именем  — Балога про Шуфрича и Левочкина (в любом случае в контексте Януковича), Кравчук про «мальчиков», которые сделали нужное представление в Конституционный суд (ясен пень, кто за этим стоит).

Короче, Янукович задвигает всех. Он бодр, напорист и вездессущ.  В смысле, вездесущ…

И интерес среднестатистического украинца к персоне президента превышает даже интерес к колбасе и Путину.

ЗЫ. Ожидаю с нетерпеньем появления в прессе  три дэ фото Януковича и Герман отдыхающих в резиденции «Межигорье»

On 1st-ua.com

Великая сила социального видео

Сегодня предлагаю Вам познакомиться с лучшими образцами такого явления в жизни общества, как «социальная реклама».

Оговорюсь сразу, что знакомиться будем с лучшими на сегодняшний день образцами забугорной социально-рекламной мысли.

Ибо в нашем отечестве данное социальное  направление рекламной индустрии либо находится в зачаточном состоянии, либо вообще отсутствует. А если и присутствует, то умело скрывается. Мне, по крайней мере, оно категорически не известно. Ну, за исключением довольно таки вялых роликов АНТИСПИД.

Кроме того наши политикосы с их перманентной предвыборной ажитацией само понятие «социальная реклама» конкретно дискредитировали  и придали ему негативный оттенок,  из-за того что свою галимую агитацию часто-густо именно под социалку и маскируют.

Настоящая же социальная реклама – это нечто совсем иное, чем большое ухо Януковича,  которое услышит каждого, это не Кролик Сеня, вещающий с честными глазами с экрана о всеобщем благоденствии, и вовсе не ВОНА, которая працюе…

Справедливости ради стоит сказать, что у наших соседей по СНГ дела обстоят не лучшим образом.

Когда-то в в 1995 году был такой совершенно гениальный проект на ОРТ, который так и назывался «Русский проект». Это был лучший цикл социальных рекламных роликов за всю историю России. Потому как после никто ничего даже приблизительно подобного не сделал. Камрады чуть постарше, моего  поколения, должны помнить эти душещипательные, трогательные до слёз, весёлые и остроумные ролики.

«Дима, помаши маме ручкой!» «Позвоните родителям» «Мы Вас любим» «Я люблю» и, конечно, мой любимый «Ставьте перед собой реальные цели!», который меня, заканчивавшего в то время школу, практически научил жить, и стал девизом на долгие годы. Да и сейчас им остаётся…

Но, это дела давно минувших дней. А что же происходит в современном мире социальной рекламы? Наглядно, красочно и эмоционально это может проиллюстрировать подборка лучших образцов жанра.

1. Всегда пристегивайте ремень

Ролик Embrace Life прошуршал по Интернет еще в прошлом году, собрав многочисленные положительные и хвалебные отзывы. Потрясающая мимика персонажей в замедленной съемке и разлетающиеся брызги осколков вызывают у всех посмотревших восторг и восхищение. Этот ролик должен был стать частью новой рекламной кампании за безопасность дорожного движения в Великобритании, но затем по непонятным причинам проект был свернут.



2. Цените жизнь.

В этом анимированном, довольно жёстком, видеоролике, показаны животные, пытающиеся покончить с собой. Ролик мрачен и не радует ни глаз, ни Душу яркими красками, но свою основную задачу ЗАДУМАТЬСЯ выполняет безотказно.



3. Ноу смокинг!

Довольно неожиданный и забавный рекламный ролик из Голландии, призывающий отказаться от курения. В отличие от подавляющего большинства рекламы такого типа, здесь нет тошнотворных легких в разрезе или плачущих у могилы ближайших родственников.



4. Дети видят – дети делают

Этот португальский ролик призывает взрослых задуматься над собственным поведением: перешли улицу на красный свет, ругаетесь матом, стоя в пробке (или даже у себя дома) – дети это видят и повторяют за вами. Все показано с довольно сильным уровнем экспрессии, но – в отличие от СНГшных образчиков рекламы такого типа – без истеричности, без злобы и без «страшилок-пугалок-нагнеталок», а скорее с какой-то грустью. Решпект.



5. Сбавьте скорость

Теме превышения скорости посвящена туева хуча рекламных роликов. Ибо всегда было есть и будет мега-актуально.  И их подавляющее большинство – как российских, так и западных – вызывают омерзение из-за обилия разбросанных трупов,  их фрагментов и рек кровищи.

Но бывают и нестандартные ролики, которые обращаются к другой стороне. Например, насколько глупо выглядит «гонщик», который, возможно станет причиной гибели нескольких людей. Из этого австралийского ролика Вы узнаете, как действительно реагируют девушки на желание молодых людей за рулем скоростной машины показать свою крутость и втопить педаль газа в пол на перекрестке.

К слову, данный рекламный ролик вызвал волну пародий на него, которые также легко отыскать на YouTube.

6. Не употребляйте наркотики

Обычно наша реклама, направленная против наркотиков, крайне мрачна, показывает многократно юзаемые шприцы и замученных,  сторчавшихся молодых людей с чОрными кругами под глазами, и все это сопровождается каким-нибудь запугивающим текстом,  читаемым надрывным голосом, и заунывным музоном. В нижеследующем ролике показаны веселые молодые люди, для которых «наркотики» – это та или иная творческая сторона жизни. Без употребления дополнительных химических и натуральных стимуляторов.



7. Используйте картон, а не пластик

Данная реклама являет собой пример удачного симбиоза как коммерческой, так и социальной рекламы. «Зеленая полиция» агитирует за неиспользование пластика, а молодой человек на новой экологичной Audi получает приоритет проезда по загруженному хайвею.



8. Не бойтесь старости

На самом деле это реклама, призывающая пройти маммографию. Однако об этом вы узнаете в конце, предварительно невольно позавидовав бодрым и развеселым бабулькам, которые даже в преклонном возрасте не теряют возможности ловить кайф от жизни. Бабушки везде могут найти себе применение – от чирлидерства до игры в бильярд. Они живут под девизом «в 65 лет жизнь только начинается».

На контрасте можно вспомнить рекламу наших политических «деятелей» (в их числе и наш любимый Гарант), использующих несчастных пенсионеров в своих рекламных роликах в самом неприглядном виде.



9. Используйте правильные инструменты

Демографическая проблема стоит остро во всех странах мира, только везде по-разному: где-то населения переизбыток, как в Африке, а где-то власти жалуются на его недостаток – как у нас в Украине, пипл которой активно заворачивает ласты. В обещания Яныка, что он лично и Шуфрич озаботятся тем, чтобы в самом скором времени нас стало 50 миллионов, верится с трудом. Не потянут физически. Даже при хорошем питании… На Западе с этим делом все обстоит куда лучше.

Зарубежная социальная реклама по теме «родители и дети», в отличие от нашенской, построена не на навязывании лозунгов вроде: «Давайте все строгать детей не покладая рук!», а на разумном подходе к планированию семьи – например, широко распространена реклама социальных центров планирования семьи или безопасного секса.



10. Пользуйтесь презервативами

И последний, на закуску. Смелый провокативный, и, что главное, с чувством юмора. В этом голландском рекламном ролике показана обратная сторона жизни родителя. Тёмная сторона отцовской луны, так сказать. Ребенок, устроивший истерику в супермаркете и разгромивший несколько стеллажей только потому, что ему не купили конфетки, вызывает тоскливое  и убитое  выражение лица своего родителя такое, что сразу хочется затариться кондомами лет на пять вперёд… 



On 1st-ua.com

Мужчина, будь готов!

Я люблю всякоразные «креативные» изыски рекламщиков. От некоторых чисто ловлю кайф. Долгое время в моём хит-параде дебильного рекламного креатива по накалу идиотии побеждал продукт одного агентства, не будем тыкать пальцами какого именно, мне остатки профессиональной этики и солидарности не позволяют, это были ролики для «Киевстара», помните про «вырасти голубя», «кукусю» и другие шедевры?

А эталоном тонкого юмора и изысканности в рекламной мысли был слоган, который, в своё время, придумал любимый и уважаемый мною Олег Игоревич Дивов. Когда-то давно, работая на одно солидное агентство, Олег придумал  слоган для рекламы унитазов с электронным управлением – «Толчок в будущее!» На мой взгляд, это высший пилотаж.  Да и сам Дивов называет это лучшим своим достижением на рекламном поприще.

Вчера, не без удовольствия, обнаружил прекрасный пример того, что люди с чувством юмора ещё в сфере рекламы не перевелись. Слоган, если ещё пока и не превзошёл перл Олега, то уже вплотную подобрался

В соцсети Facebook появилось приложение для осветления кожи на фотографиях юзеров. Приложение было создано в рамках рекламной кампании компании Unilever по продвижению лосьона для осветления кожи, сообщает CBS News.

Приложение было выпущено в июне 2010 года, и с тех пор его установили более шести тысяч пользователей. Оно в первую очередь ориентировано на пользователей из Индии (и других южных стран где мужчинки чОрненькие). В качестве рекламной модели Unilever пригласила принять участие в кампании известного в Индии актера Шахида Капура (Shahid Kapur).

Такой рекламный ход объясняется тем, что в Индии большой популярностью пользуются косметические средства для отбеливания кожи: индийцы используют их для того, чтобы казаться привлекательнее.

Ну, собственно, в этом ничего не обычного и оригинального нет. Но вот название фейсбуковского приложения совершенно убойное.

«Vaseline Men. Be Prepared»

«Мужской вазелин. Будь готов»


ЗачОт товарищам из Unilever! Это 12 баллов! Вазелин для мужчины первейшее дело! Оно и правильно, мужчина должен быть готов всегда. Случаи ведь разные бывают, всем известно. Я бы ещё взял для рекламной кампании Сергея Зверева. Идеальная кандидатура для продвижения мужского вазелина в массы.

Без вазелина из дому ни ногой! 

On 1st-ua.com

Гулять, так гулять!

А ты не путай свою личную шерсть с государственной! © «Кавказская пленница, или новые приключения Шурика»

Считать чужие деньги – последнее дело. И, чаще всего, неблагодарное. Но, так уж заведено в демократическом обществе, что люди, занимающие ответственные  государственные должности обязаны отчитываться о своих доходах. Когда подают налоговую декларацию. И делать это все государственные мужи должны предельно честно. Не зависимо от ранга. Будь ты самый мелкий чиновник из затрапезного ЖЭКа, или Президент всея Украины. Не важно, а налоговую декларацию вынь да положь. Сколько капусты срубил за год, и на какие средства живёшь. Если ознакомиться с данными этих самых деклараций, а потом посмотреть на реальную жизнь госдеятелей сразу становится понятно, кто из них пи… эмммм… Скажем так «говорит не всю правду о своих доходах».

Вот, к примеру, наш любимый всенародно избранный гарант. Скажите, комраден, как Вам кажется не пи… эмм… указывает ли президент реальный размер своих доходов, если по данным официальной декларации за 2009 г., доходы украинского президента составляют 235 000 гривен в год.

Грубо – это 23 500 евро денежек. Совсем не густо по европейским меркам.  Запомнили эту цифру? Отлично.

А теперь постарайтесь оценить масштаб гуляния в честь юбилейной днюхи Профессора, если общий суммарный гонорар «звезд», которые выступили в 60-летнем юбилее президента Виктора Януковича , превысил миллион евро.

Акцентирую 1 000 0000 евро – это ТОЛЬКО гонорары людям, обеспечивающим культурную программу. Во сколько лямов обошлись все три дня празднований сказать сложно…

На дне рождения присутствовали отечественные и российские исполнители. В частности: Иосиф Кобзон, Валерий Меладзе, Александр Серов, Филипп Киркоров, Анжелика Варум, Леонид Агутин, Наталья Королева, группа Дискотека Авария, Тина Кароль, Ани Лорак, Ирина Билык, а также Лара Фабиан. Вели вечер российский шоумен Максим Галкин и наша родная Машенька  Ефросинина.

Сколько бабулеса пришлось отслюнявить за всё это кагало  и цирк на дроти любезно поведал руководитель московского концертного агентства «Энергия звезд» Дмитрий Молчанов. Дима сообщил, что по сложившимся уже раскладам за подобные заказы российские звезды берут плату по более высокому тарифу (часто по двойному) – по типу как за выступления на корпоративах «Газпрома». Имеем следующую тарифную сеточку.

Дуэт Варум-Агутин работает по 45 000 евро, Филипп Киркоров и Александр Серов ездят на вызова по 60-80 тысяч, а Дискотека Авария за вечер лупит по 80-100 тысяч евро. Назвать же гонорар Кобзона Молчанов даже не берется.

«Ему разве что акции завода какого могли предложить», — шутит он.

Лару Фабиан российские олигархи заказывали, по данным московского эксперта, за 250 000 евро. Шоумен Галкин в качестве тамады стоит 120 000 евро, а средний гонорар Ефросининой колеблется в районе 4-х тысяч евро. (Даже как-то обидно за Машку… Такая девка видная и талантливая.)

Вот тут мы подходим к самому интересному. Настоящий жир. Комментируя финансовую часть юбилея президента, глава АП Сергей Левочкин заявил, что «день рождения президента был организован за частные средства Януковича, и ни копейки денег из госбюджета на юбилей не потратили»

Не правда ли прелестно? Как говорят в Одессе: «Шоб я так жил!» Имея совокупный доход в год 23 500 евро увалить на концерт в честь своего ДР лям евриков… Не кисло, не кисло Виктор Фёдорович. Решпектую.

Отдельно порадовал реликтовый гамадрил ПР Михаил Чечетов.

Ни когда бы не подумал, что у него такой развитой вкус. Цитирую дословно то, что заявил по поводу увиденного в «Залесье» первый заместитель председателя фракции Партии регионов:

«Я не знаю, сколько это стоило. Но могу сказать одно — было скромно, но со вкусом»

Как говорится, простенько и со вкусом. Радует, то что и Гарант и  депутаты ПР имеют такой тонкий и изысканный вкус

Всего, на вечере в «Залесье» было 120 гостей. На празднике присутствовали сыновья Януковича.

Не было только его жены Людмилы. Бедная Люся. Это просто капец. Мне её даже жалко. Ну, на инаугурацию не взять – одно дело. Но на день рождения жену не пригласить… 

On 1st-ua.com

Релакс Души. РОСАВА

Песни Росавы – это музыка, на которой просто отдыхает Душа. И поёт само сердце. Очень давно люблю эту девушку. За оригинальность и аутентичность. За удивительную, мягкую женственность. Чарующую, волшебную нежность во взгляде, голосе, каждом движении и  жесте. Абсолютно во ВСЁМ. Покоряюще-правдивую настоящесть.

А вот вещь из последнего альбома «Тепер і Потім». Уже немного другая, несомненно, повзрослевшая Росава, но не менее прекрасная.

Пластинка «Тепер і потім» —  совсем новая  по стилю, звучанию и, главное, настроению.

Переосмысление жизни и размышления, вдохновили певицу на создание такого  альбома с глубоким подтекстом, который внимательный слушатель сможет прочитать между строк. И услышать между нот…

ЗЫ. Обязательно посетите сайт Росавы. Просто прелесть. 

On 1st-ua.com

Файні хлопці Брюс и Хью

Как Вы думаете, комраден, что общего между Украинской Повстанческой Армией, Брюсом Уиллисом, Хью Лори и историей Украины?

Как ответит любой вменяемый товарищ? Правильно. Ничего.

Но это для кого как. И с какой стороны посмотреть…

Наши книгоиздатели считают, что есть. Просто вагон этого общего. Если Вы возьмёте в руки книги из серий «История Украины в романах» и «Украинская Литература», которые штампует бравое Харьковское издательство «Фолио»,  то сможете узнать много нового и интересного. Местами, даже занимательного.

Всмотритесь в эти лицах на обложках книг Василя Барки «Рай» и Романа Іваничука «Вогненні Стовпи».


Этот блондин с пронзительным взглядом, и файный хлопець в форме командира УПА со шмайсером наперевес. Никого не напоминают?

Особо даже напрягать зрение не надо, чтобы узнать в них самого крепкого орешка всех времён и народов Б. Уиллиса и самого безбашенного доктора на современном телепространстве Х. Лори

Один из штатных художников «Фолио» получив заказ на оформление обложек, решил особо не париться, не ломать моск себе, взял да и сварганил в фотошопе такие себе чудные коллажики с использованием всеми любимых харизматичных мордашек. А чё… Дёшево и сердито. И морды узнаваемые, пипл тащится от них, аж кипятком писается,  и напрягать себя малеванием с натуры не надо. Для сельской местности и так проканает.

Тираж вышел ещё в прошлом году. И долгое время этого удивительного совпадения как-то ни кто особо не замечал. Потом-таки кто-то раздуплился. И начали потихоньку «Фолио» доставать на этот счёт. Вчера даже на ТРК «Украина» в семичасовых новостях про это вышел большой сюжет.

Умилила просто до слёз реакция главного редактора. Сказал, дескать, художник пошутил, делая компиляцию, имеет право на такое видение. А мы (редактура) сразу и не заметили. Мол, сериал про доктора Хауса не все смотрят, вот и лажонулись слегка.

Что Хауса не все смотрят, это понятно. Я, вон, тоже не смотрю. Тем не мене чёртового докторишку опознать смогу лёгко. Ну, да ладно. Но поверить, что есть такие люди, которые не знают в лицо Брюса Уиллиса

Жаль не удалось выяснить фамилию этого мега-креатора иллюстратора. Только то, что он на данный момент в отпуске.

В общем, получилось забавно. Миленько так.  Единственное что на месте товарищей из «Фолио» я бы так самозабвенно шлангом не прикидывался. На счёт того, что «художник имеет право на такую компиляцию, он пошутил». В цивилизованном обществе такие «шутки» стоят больших денег. Ибо ЛЮБОЕ использование изображение физического лица в коммерческих целях без его согласия может преследоваться. Тем более если это лицо имеет действующие контракты и является лицом (брендом) каких либо компаний.

Так что «Фолио» прежде чем столь борзо юзать образы брендовых актёров Брюса и Хью стоило бы подумать. Не настолько же им как соловью всё по…

ЗЫ. Вспомнилась старая история с секс-шопом и фоткой Пенелопы Крус  в шапке сайта. Интересно, если бы кто-то занялся тем, чтобы нагнуть «Фолио», чтобы им было дешевле выплатить компенсацию или изъять тираж? 

On 1st-ua.com