Поэтическое. Про заек и хозяек

 Рифмованный винегрет для всех любителей зайцев, и не только.

Собственно оригинал, если кто запамятовал, или не в курсе.

Зайку бросила хозяйка.
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.
 

И, кавер-версии, как бы их написали разные поэты.

О. Хайям
Сколько зайцев промокло нам не сосчитать…
Не все женщины в мире умеют читать.
И любить не всё женщины тоже умеют.
Не устанем же, братья, любовь почитать!

В. Шекспир
Джульетта юная, услышав шум дождя,
Домой скорей из парка побежала.
Но вспомнила, немного погодя,
Где тело друга милого лежало.

Его любив, она страдала день и ночь.
Хотела уж вернуться и спасти беднягу.
Но сильно испугал Джульетту дождь,
И под окном рычала страшная дворняга.

Ах, как она любила зайку своего —
Пушистого, с огромными ушами.
Но не смогла от бури уберечь его.
Так обстоятельства нередко шутят с нами.

Иных влюблённых ждёт подобный крах.
Не истую любовь убить способен страх.

В. Маяковский
Белая в парке лавка.
Белый на ней заяц.
Он пощипал бы травку,
Но слезть не может – мерзавец!
Дождь намочил уши,
Спину, живот и лапы.
Хоть бы одна клуша
Зайцу приют дала бы…
Злобные капиталисты!
Сказать — чтоб уже подытожить:
В Союзе таких садистов
Попросту быть не может!

М. Басё
Брошен любимый в саду.
Горе его заливают
Нити дождя.

И. Крылов
Была у Зайки госпожа Агнесса.
Пытала Зайку день-деньской,
Борясь с печалью и тоской,
И всё за ради самого процесса.
Насколько у неё фантазии хватало,
Лупила бедолагу плёткой,
Поила молоком с селёдкой,
Пока её всё это не достало.
Тогда сковав его (как будто Зайка — вор),
Ведёт во двор.
Тут, как на зло, звонит домашний телефон.
К скамейке привязав раба морским узлом,
Поблизости с воняющим козлом,
Спешит к любовнику Агнесса, поскольку позвонил конечно он.
Вот день прошёл, хозяйка не идёт.
Наш Зайка час за часом коротает.
И всё бы ничего, но Зайка знает,
Что дождь сейчас пойдёт.
Всю ночь с небес текла вода ручьём,
Гремели небеса, сверкали вспышки,
Однако нашему мальчишке
Пришлось сидеть на месте на своём.
На утро Зайка был на столько плох,
Что заболел и сдох.

Мораль: коварству женщин нет предела,
лишь физкультура закалит твой дух и тело!

А. Блок
Дождь, улица, скамейка, зайка,
Бессмысленный и тусклый свет.
Не забрала его хозяйка —
Ушла домой. Возврата нет.

Промок до нитки, высох после.
И повторилось всё как есть:
Скамейка, дождь, на небе звёзды,
До нитки мокрый заяц весь.

С. Есенин
Капли звонкие роняет
Тучка серая с утра.
На скамейке промокает
Зайка. С ним была игра.

Но забыв свою игрушку,
Убежав куда-то прочь,
Зайку бросила подружка
На скамейке на всю ночь.

Листья с дерева срывает
Дождь весёлым звоном брызг.
На скамейке подыхает
Зайка. Весь промок он вдрызг.

Не услышит плач тальянки.
Не поест капустный лист.
Только к радости Татьянки,
Труп помыт уже и чист.

И. Северянин
Это было на лавке где-то в Парке Культуры,
Или может быть в сквере, или в Летнем саду…
Рисовала Татьяна там картинки с натуры.
Были заяц с жирафом и ещё какаду.

Ах, какие картинки! Сам Малевич бы плакал.
Он бы плакал от счастья, от мечты — повторить.
Но жираф не железный — он взял и накакал.
Все ушли, ну а зайца… Ну не стали будить.

Дождь прошёл как лавина, меняя фактуры.
Шуба зайца промокла, предвещая беду.
Это было на лавке где-то в Парке Культуры,
Или может быть в сквере, или в Летнем саду…

В. Высоцкий
А у дельфина сломано два ребра.
Выручишь рощу, если убьёшь бобра.
Восемь цилиндров то ли стучат, то ли поют?!
Кто вы такие? Где Робин Гуд?!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин…

Горло больное — слякоть тому вина.
Это не горе, если ушла жена.
А пневманию он подхватил уже.
Надо быстрее на вираже!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин…

Девочку Лиду надо пороть ремнём!
Гарий Каспаров ходит всегда конём.
Папа — сантехник, мама давно не пьёт.
Плохо в Иркутске — там гололёд.
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин…

Женское сердце нам не дано понять.
Молотым перцем устлана вся кровать.
Все зайцы мира могут лежать на дне.
Только всё это не по мне!
Но заяц промок до нитки!
Лидкин, Лидкин, Лидкин…

Б. Пастернак
Играла Таня во дворе,
Но убежала.
Лежало тело на скамье —
Одно лежало.

Большие уши, белый бок,
Короткий хвостик.
Не побежит уже зверёк
К хозяйке в гости.

Прошла гроза, залив водой
Скамейки парка.
И заяц мокрый — не взяла
Его товарка.

Попытки были, он хотел
Слезть со скамейки.
Но вот остался не у дел
В сырой шубейке.

Теперь от Тани все в семье
Воротят жало.
Лежало тело на скамье —
Одно лежало.

© Бронетёмкин Поносец, 2006 г.

Сталин и атомная бомба

 Все события и персонажи вымышлены, совпадения случайны. 

1.

— Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
— Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
— Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. — Как… Как даст!
— Как пизданет! — поддержал Берия.
— Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается?
— Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
— Как пизданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
— А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
— Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная.
— Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
— Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком.
— А на ком? На жидах?
— На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
— В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
— Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
— Мингрел — хуй на печке грел, — еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
— Посмеялись — это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
— На японцах? — вопросительно спросил Ворошилов. — Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
— Немцы с японцами народ испытанный, — сказал Сталин. — Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин.
Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин — всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
— Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
— Извини, товарищ Кожедуб, — сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
— Вот и улетели, — сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
— Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она…
— Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? — спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
— Товарища Сталина стихи, чьи же еще, — ответил Покрышкин.
— Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
— Километров тысячу пятьсот, — сказал Покрышкин, сверившись по карте.
— Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", — подумал Покрышкин мстительно.

3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро.
Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу.
Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" — "Вот пидарасы!"
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.
— Смотри, товарищ Кожедуб! — сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. — Смотри: самолет!
— Это еще что такое? — удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
— Это американцы летят, товарищ Кожедуб, — усилил его подозрения Покрышкин. — В нашу сторону летят! А за нами — Москва!
— Ну-ка мы у них спросим, — принял решение Кожедуб и открыл форточку.
— Эй, мужики! — заорал он по-американски, высунув голову. — Куда летим?
"Так мы ему и скажем", — подумали американцы, а вслух сказали:
— Да так. Катаемся.
— Мы тоже, — соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
— Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
— Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
— Кто?
— Это Покрышкин, товарищ Сталин! — торопливо заговорил в трубке пилот. — Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
— Что же вы стали над ней в отупении? — спросил Сталин.
— Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…
— Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
— Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
— Сбить, — сказал Ворошилов. — Сейчас истребительный полк поднимем.
— Все бы тебе сбить, — сказал ворчливо Сталин. — Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
— Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
— Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
— Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.
Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
— Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
— Бомба, — говорят американцы.
— А чего большая такая?
— Да так, — отвечают американцы, — просто. А у вас?
— И у нас тоже, — говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря — самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово.

7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
— Алло, мистер Трумэн?
— Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
— Вашими молитвами. Тут вот какое дело — самолетик наш один летел… над Японией…
— Ну так на здоровье.
— А тут ваш навстречу…
— Так война у нас с ними.
— А бомба зачем?
— Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
— Так война у нас с ними, — сказал Сталин. — Сейчас бомбу на них и бросим.
— Так бросайте.
— Нет уж, вы первые!
— А вы обманете.
— Мы?! Хоть раз обманули?!
— Да до хуя.
— И вы до хуя.
— А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
— А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
— Ваш Ленин мудак!
— А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, — мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
— Хорошо, мистер Сталин, — сказал он. — Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
— Бросим-бросим, — заверил Сталин.

8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет!
Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" — "Вот пидарасы!".
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
— Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
— Наебал! Наебал! — обрадовался Сталин.
— Это недостойно, — говорит Трумэн.
— Мало ли.
— Мы так не договаривались.
— И хули?
— Вы тоже обещали бомбу бросить!
— А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
— Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
— Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, — сказал Сталин, посерьезнев.
— Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, — сказал Берия, выслушав.
— А у нас разве нет?
— Пока нет, товарищ Сталин, — испугался Курчатов. — Но скоро сделаем!
— Поздно, — махнул рукой Сталин. — И что будем делать?
— Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, — предложил Ворошилов.
— Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, — сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
— Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
— Что там у нас? — обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. — Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…
— Что-то у них все суки да ссаки, — брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. — Какая там ссака последняя была?
— На-га-саки, — прочел Кожедуб.
— Вот и пизда им, — сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

© Джабба, 2002 год.  

Век Юли не видать!

А на левой груди — профиль Сталина, а на правой — Маринка анфас… © В. Высоцкий 

 Качество данного видео конечно говно, но, при желании, Светлый Образ, который неизвестный мастер изваял на спине эстета-оригинала, вполне возможно идентифицировать. Расшифровать надпись под портретом, к сожалению, не удалось…

 Как говорят буржуи, решпект и уважуха! С таким эллекторатом, Юлия Владимировна, обязательно победим! 

Антикризисный курс выживания в условиях мегаполиса. Часть 2. Как прокормить себя собирательством

 Собирательство есть древнейшее занятие человека, а потому брезговать им не следует. В стародавние времена собирательством занимались в лесу. Но сейчас все леса распроданы нуворишам, и нам, трудящимся, в них не попасть (даже по большой нужде). На наших заводах мы уже собрали всё, что только можно. Потому наиболее перспективным местом собирательства для нас являются помойки.
 Помойка есть место сосредоточения множества ценных продуктов и вещей. Часть из них можно надеть на себя или сесть, а кое-что возможно продать на блошином рынке, а деньги с пользой пропить.
 Помоек на Украине — тьма-тьмущая (только официальных 4530!), надо только знать, куда идти. Больше всего помоек в Одесской области — аж 479 штук. Есть чем поживиться и в Киевской — 388, и в Днепропетровской — 468. Похуже дело в Харьковской и Донецкой областях. На Западной Украине официальных помоек вообще мало, но это не важно — у них там одна большая помойка.
 Чтобы собирательство принесло вам богатый урожай, предлагаем вашему вниманию карту лучших помоек Украины с описанием, что, как и куда.
Карта лучших помоек Украины

КИЕВ
1. Помойка на Жуковом острове.
Раскинувшаяся в живописном месте, помойка приятно радует глаз любого собирателя отходов своими внушительными размерами — 12 000 кв.м. Идеальна для семейного времяпрепровождения.
Преимущества: удобное расположение, недалеко от гандэлыков, где можно нормально отметить удачный день.
Недостатки: скудный ассортимент; слишком много строительного мусора. Внимание: в гандэлыках столичные цены!
2. Свалка в урочище Горбачиха и у водозащитной дамбы.
Прекрасный микроклимат, удачная топология свалки (множество небольших помоечек с глубиной слоёв до 2 местров), постоянное обновление — характерные черты этой прекрасной свалки!
Преимущества: посетив эту свалку, вы не только поживитесь, но и проведёте прекрасный день, укрепив здоровье на свежем воздухе!
Недостатки: крайне незначительный выбор аппетитных пищевых отходов. Однако планируется размещение там садовых участков для дачников, после чего появится и жратвень!
3. Полигон твёрдых бытовых отходов (ТБО) №5 в с. Подгорцы Обуховского района.
Знатная помойка, пользующаяся заслуженной славой среди опытных собирателей! Лучшая помойка Киевщины! В день помойка принимает 2 тыс. грузовиков, доверху гружёных отличным скарбом!
Преимущества: очень большая, есть всё — и пожрать и загнать!
Недостатки: охраняется жлобами-сатрапами. Нужно быть осторожным, а то бьют по почкам без предупреждения! Осторожно, мужики!
4. Помойка на Сырце.
18 га помойки почти в центре Киева — большая удача для профессиональных собирателей! Преимущественно строительный характер отходов не должен разочаровывать — там есть чем поживиться!
Преимущества: великолепная логистика (рядом метро!), близость к местам обмывки.
Недостатки: в последнее время пополняется нерегулярно; очень мало хавки.
ХАРЬКОВ
5. Дергачевский полигон ТБО.
Королева харьковских свалок, любимое место любого харьковчанина и жителя области. Оранжевые власти норовят прикрыть Дергачёвскую свалку, но кишка у них тонка! К тому же есть новая, прогрессивная 2-ая очередь этого феерического полигона!
Преимущества: богатейший выбор, аж глаза разбегаются! От расположенной невдалеке российской границы веет воздухом свободы и благодати.
Недостатки: достаточно неудачное расположение — далековато от города. Есть охрана. Но её легко обойти, проникнув на полигон со стороны дороги на Богодухов.
6. Помойка возле Украинской Академии Госуправления.
Очень интересная, перспективная свалка, расположенная в престижном районе. Несмотря на преступные попытки её ликвидации, помойка регулярно восстаёт из пепла как наш, пролетарский Феникс!
Преимущества: уникальное расположение, легкость подъезда и подхода
Недостатки: достаточно небогатый выбор качественной бытовой техники и мебели; высокая конкуренция.
7. Свалка в карьере возле с. Кулиничи.
Недавно созданная, но уже пользующаяся заслуженной популярностью свалка. Составлена, в основном, из отходов производства — коробок, мешков, ящиков, макулатуры и прочих ценных предметов, которые легко сбыть городским барыгам.
Преимущества: интересный ассортимент; чистый воздух, недалеко колхозные поля, где можно поживиться съестным.
Недостатки: свалка числится как склад местного завода, а потому заводские жлобы норовят содрать с собирателей пузырь или рупь.
8. Свалка возле Журавлевского гидропарка.
По дороге от Журавлевского гидропарка к Салтовке раскинулась одна из живописнейших свалок Харьковщины, которую мы настоятельно приглашаем посетить!
Преимущества: Воздух, зелень, богатый выбор строительных отходов. В расположенном рядом гидропарке приятно забухать вечером, после тяжёлого собирательского дня.
Недостатки: выбор пищи достаточно жалкий, проходящие мимо интеллигенты бросают недовольные взгляды и бурчат что-то под нос, суки!
9. Помойка возле Донецкого городища.
Уникальная в своём роде помойка гостеприимно раскинула свои объятия перед посетителями в Октябрьском районе подле т.н. Донецкого городища, археологического памятника национального значения VIII века. Несмотря на небогатый выбор, мы настоятельно рекомендуем эту помойку всем любителям истории. Вы окунётесь в непередаваемую атмосферу старины, обогатитесь не только материально, но и духовно!
Преимущества: удобное расположение в историческом центре города; идеально подходит для семейных походов выходного дня.
Недостатки: скромный выбор бытовых отходов; регулярные попытки властей запретить подвоз новых свалочных экспонатов.
ДНЕПРОПЕТРОВСК
10. Полигон ТБО в с. Кулебовка.
Новая, радующая глаз свалка, на которой приятно скоротать денёк! Широкий ассортимент отбросов промышленного Днепропетровска вкупе с богатыми отходами национальной кухни — всё это вы найдёте в гостеприимной Кулебовке!
Преимущества: прекрасно налаженная собирательская инфраструктура — силами энтузиастов прямо на объекте организовано недорогое питание по типу шведского стола. Продукты добываются на месте, а потому всегда третьей, максимум четвёрной свежести. Немногочисленный персонал доброжелателен и вежлив (особенно после поднесённого welcome drink, т.н. говоря по нашему, стопаря).
Недостатки: пока не выявлены
11. Помойка в центре города (район Мост-Сити-Центра).
Замечательное место, любимое многими поколениями днепропетровских собирателей. В последнее время из-за преступной застройки площадь помойки резко сократилась, что, впрочем, не лишило эту точку своей традиционной привлекательности.
Преимущества: отличное расположение, близость к пригородному автовокзалу, днепровский бриз, приятно обдувающий ваше обветренное мужественное лицо.
Недостатки: в последнее время наблюдается засилье строительного мусора в ущерб пищевым и бытовым отходам. Кроме того, зачастую мешают недоброжелательно настроенные строители.
12. Свалка ТБО в районе Павлограда.
Одна из старейших и богатейших свалок региона. Настоящий Клондайк для собирателей, интересующихся археологией. Нижние пласты свалки имеют возраст до 50 лет! По сообщениям очевидцев, в этих слоях обширно представлены предметы быта сталинской эпохи, ныне имеющие огромную ценность, особенно в России. А в самых верхних, четвертичных слоях свалки вы без труда отыщите всё, чем богата современная постиндустриальная цивилизация.
Преимущества: богатейший выбор, способный удовлетворить самого взыскательного собирателя.
Недостатки: не очень удачная логистика; сложная токсикологическая ситуация. Не рекомендуется долговременное пребывание (для бывших интеллигентов — не более 2-х часов, для рабочих — до 8-ми часов)
ДОНЕЦК
13. Ларинский полигон ТБО (пос. Ларино).

Удивительный уголок природы, расположенный на окраине Донецка, заслуженно является предметом гордости горожан. Всего лишь несколько минут неспешной ходьбы по ровной дороге от тенистой улицы Крутогорной — и вы оказываетесь у врат крупнейшей и популярнейшей свалки Донецка. Не правда ли, удобно?
Преимущества: достойный выбор, живописная окружающая местность.
Недостатки: сложность работы с охраной компании «Гринко-Дон», которая эксплуатирует свалку. Попадание на территорию возможно лишь с помощью опытных инструкторов, знающих все щели. Телефоны инструкторов вы можете получить в редакции Правды ПДРСа.
14. Свалка в лесопарковой зоне Донецка (Ворошиловский р-н).
Удобно расположенная, современная и динамично развивающая стихийная свалка. Несмотря на скромные пока размеры, эксперты считают эту свалку наиболее перспективной из расположенных в самом центре Донецка.
Преимущества: живописная лесистая местность; благодаря многочисленным отдыхающим, воздух свалки содержит высокие концентрации продуктов жизнедеятельности населения и благоприятно воздействует на различные системы организма.
Недостатки: преобладает низкокачественный строительный мусор; время от времени свалка подвергается частичному разрушению властями; высоко конкурентная среда.
15. Радиоактивная свалка возле г. Константиновки.
Уникальная в своём роде свалка, целебные свойства которой могут тягаться с чернобыльскими. Происхождение её точно неизвестно, но слава гремит по всей округе! Невзирая на не очень разнообразный выбор отбросов, посетить эту свалку считает долгом всякий продвинутый собиратель!
Преимущества: необычный радиоактивный контент: фон превышает норму в 800 раз!
Недостатки: постоянные протесты недоразвитых местных жителей делают перспективы дальнейшего развития свалки весьма туманными.
ОДЕССА
16. Городская свалка Одессы.

Богатейшая, крупнейшая и лучшая свалка Одессы! По разнообразию представленного ассортимента является достойным конкурентом Привоза! Посетите городскую свалку Одессы всей семьёй — и вы не пожалеете ни на миг!
Преимущества: роскошный выбор, характерна исключительно высокая насыщенность познавательными объектами, как природными, так и культурно-историческими. Особо следует отметить обилие пищевых крыс (см. часть 1 настоящей Инструкции)
Недостатки: неидеально чистый воздух, затрудняющий плодотворную работу, особенно в летнее время. Охрана жадновата — требует цельный пузырь за пол дня работы с человека!
17. Мусорник на пляже «Отрада».
Очень популярен как у простого народа, так и у отдыхающих, стремящихся внести свою лепту в расширение и обогащение объекта. Изобилует некрупными бытовыми предметами, а также отходами жизнедеятельности органического происхождения.
Преимущества: идеальное место для приятного и полезного времяпровождения! В пляжный сезон — регулярное обновление контента.
Недостатки: в осенне-зимний сезон практически не функционирует.
КРЫМ
18. Городская свалка Ялты.
Динамичная, быстро развивающаяся свалка, ежедневно пополняющаяся 400 тоннами отборного мусора!
Преимущества: Огромное разнообразие всевозможных отходов, весёлое крымское солнце, море чуть-чуть гниловатых фруктов и всегда отличное настроение!
Недостатки: слишком высокая конкуренция — порой доходит до мордобоя!
19. Полигон ТБО в Сакском районе.
Крупнейшая свалка Крыма, которая не оставит вас равнодушным! Расположенная всего в нескольких десятках километров от Международного аэропорта Симферополя, привлекает взоры профессиональных собирателей со всего цивилизованного мира! Для приезжих возможна экскурсия на водопад Джур-Джур (запись у охранника Валеры)!
Преимущества: дружеская атмосфера, близость к целебным грязям; организованный проезд из г. Саки комфортабельным автобусом ПАЗ-3201.
Недостатки: атмосфера слишком дружеская — порой за распиванием шмурдяка так и не успеваешь приступить к делу!
НИКОЛАЕВ
20. Николаевский полигон ТБО (с. Большая Корениха).
Лучшая помойка региона. Расположенная в степной зоне, обладает тёплым, сухим климатом, что особенно важно в зимний период времени. Благодаря развитию промышленного сегмента, свалка привлекает заслуженное внимание бизнес-туристов со всей округи!
Преимущества: широкий сортамент промышленных изделий; при свалке силами охраны организовано дешёвое 3х-разовое питание (правда, меню достаточно однообразное).
Недостатки: неудачные логистические характеристики, трудность работы в жаркое время года.
ТЕРНОПОЛЬ
21. Городская свалка (с. Малашивка Зборовского р-на).
Малашивская свалка — это 450 кубометров разнообразных бытовых отходов ежедневно! Для людей, волею злодейки-судьбы заброшенный в этот депрессивный регион, альтернативы свалке в Малашивке нет!
Посетите и вы этот интереснейший, изобилующий качественными помоями объект!
Преимущества: здесь вы найдёте всё что нужно для красивой и сытой жизни в условиях мирового кризиса! Любители старины могут, в свободное от работы время посетить находящиеся недалеко от свалки дольмены — древние захоронения, датируемые первой половиной второго тысячелетия до н.э.
Недостатки: сброс ценных высокотоксичных отходов, к сожалению, в настоящее время запрещён. И вообще, формально свалка закрыта ещё в 1997 г.
ЛЬВОВ
22. Городская свалка (пос. Грибовичи).
КОРОЛЕВА СВАЛОК УКРАИНЫ. Крупнейшая свалка Европы!
Самая, самая, самая — так можно сказать о знаменитой, великой, бессмертной грибовицкой свалке!
Толщина пласта несортированного мусора составляет около 65 м и занимает площадь в 33 га!!!
Клондайк и Мекка для каждого собирателя! Место, где сбываются мечты! Место, которое вы должны посетить ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Преимущества: грандиозный ассортимент на любой вкус! На территории свалки из отходов мебели энтузиастами возведена гостиница** для собирателей (горячей и холодной воды нет, да и не нужно!)
Недостатки: в виду огромных размеров самостоятельное передвижение по свалке на первых порах опасно — можно не найти пути назад! Поэтому на территории действует отряд опытнейших проводников и инструкторов, которые смогут организовать для вас маршруты разной степени сложности, подобрать подходящую кучу, избежать неприятностей, и учесть все нюансы, чтобы обеспечить вам богатую добычу и хорошее настроение!!!

 Удачного Вам собирательства, комраден!

Использованы материалы с сайта Polemika.com.ua.

Коллектив авторов под руководством Е. Златопольского, рабкора Тугаринова и собирателя П. Выхухолева.

Антикризисный курс выживания в условиях мегаполиса. Часть 1. Как прокормить себя охотой

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.
Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым — животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.
Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать — она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.
Крысы бывают 2-х видов:
• Крыса обыкновенная дикая
• Крыса пищевая.
Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.
Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.
Мы рекомендуем приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г. Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы — гарантия вкуса и качества!
Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению)
1 — Мозги (у пищевых крыс — сладкие, у диких горчат малость)
2 — Ухи (засушить надо — и под пиво!)
3 — Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 — Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 — Шейная часть (жрать можно!)
6 — Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 — Голяшка (на холодное — аж бегом!)
8 — Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 — Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой — ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)

2. Голубь городской
Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко — ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).
Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.
Схема разделки тушки голубя
1 — Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 — Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 — Нижняя шейная часть (так, дрянь — бабе можно отдать)
4 — Пашина (жирненькая)
5 — Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 — Рёбра (сама то под пиво — если пиво будет. А не будет — в мочу спирт добавьте)
7 — Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 — Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 — Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно — ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).

3. Таракан квартирный
Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.
Ценный источник белка и хитина.
Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана — тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)
Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!
В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.
Схема разделки тушки таракана
1 — Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 — Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 — Лапы (годятся только для бульона)
4 — Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 — Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 — Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 — Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 — Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)

Доброй охоты, и ни пуха Вам ни пера, комраден!

Использованы материалы с сайта Polemika.com.ua.

 Коллектив авторов под руководством Е. Златопольского, рабкора Тугаринова и собирателя П. Выхухолева

Противостояние

 Как Вы считаете: разумное, доброе, вечное имеет место быть в нашей с Вами жизни? Или, всё-таки, ну его на хер? Может таки лучше, по пути наименьшего сопротивления? Так же проще?…

 Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат — вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально — у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал…

 Читать текст до конца.

Культ Ануннаха

 Сей неотеистический культ уже долгое время и успешно самонасаждается среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество верных адептов. В последнее время темпы распространения модернового религиозного течения только прогрессируют. До недавнего времени пантеон Богов и Демонов культа не был ни систематизирован, ни упорядочен. Предлагаю Вашему вниманию наиболее детальное, на сколько это вообще возможно, описание взаимоотношения основных фигурантов культа для удобства истинно верующих. 
Православная церковь относится к культу Ануннаха отрицательно.
Многие сведения являются элементами устного фольклора офисных аборигенов и материального подтверждения не имеют.

Высшие Божества

 Ануннах — Бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах — не злой и не добpый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Есть поверие, что он когда-то сдуpу женился на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе — неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом. 

 Пакуpимка — невесть откель возникшая сущность. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей купить табак, и с тех поp постоянно стремится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

 Пшёлнах и Пшливсенах — божественные брат и сестра, согласно преданию — дети Ануннаха и Пакуpимки. 

 Пшёлнах — злой бог. Он наделён большой силой. Он сам понимает свою инфернальную сущность, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от глупых и неуместных притязаний окружающих. 

 Пшливсенах — богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить всякие неадекватно настроенные личности. 

 Отскукимpу — одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма мила собой и крутит любовь с большинством Высших Существ. Единственный недостаток Отскукимpу — пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван. 

 Ёптыть — ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя в упор, но во всех их мелких неудачах и неурядицах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или напортачат. 

 Яебал — мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного сопеpника Заpаботуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству. 

 Сексухо — одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеpы популяции, межвидовые скрещивания и гибридизацию. Любит шалить и насылать мороки — Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы

 Это божество едино в двух ликах — Бабубы и Мужикамне

 Бабубы — преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая рыжая бpюнетоблондинка с аморфной грудью, в которой ничего лишнего и ничего не лишнего.

 Мужикамне — увитый плюющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик Сексухо. Соответственно вызывает томление плоти у женской части адептов. Хотя, опять таки, возможны перверсии. Внешность Мужикамне изменчива. И, как показывает практика, большого значения не имеет. Иногда он похож на бандерасоподобного Брюсавиллиса с элементами Мэлагибсона, а иногда принимает облик небритого, лысоватого, прокуренного и вечно пьяного слесаря Сидорова.

 В результате забывчивости и непостоянства Сексухо в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это не доказано. 

 Попивасу – один из самых добрых богов пантеона несущих чистый позитив, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в паpу бутылок пива. 
Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на «Интере» и 1+1. 

 Ёжик — загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик — создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру «в ёжика». 
Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии. 
Сам Ёжик большую часть времени пребывает в персональной Нирване – Тумане.

 Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит появляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженным взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Морально падший тип. Любимое оружие — спокночи — увесистый молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время. 
 Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит. 

БЫ-демоны 

 Заpаботу — Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные времена, с тех поp строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к противоестественной извращенной деятельности — pаботе
 Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда впрочем успешно. 

  БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные, богомерзкие надобности, и заставляют людей работать

  Хавчикабы — ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбуpгеp. 

  Хpяпнутьбы — ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить. Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. 

  Кофейкубы — смазливая Бы-демонша. Примечательна любовью к окрашенной коричневой краской воде и к посыпанным кокосовой стружкой кусочкам теста. Кофейкубы втайне влюблена в Хpяпнутьбы, родила от него тройню — Каpиеску, Гастpитку и БойПечень.  Малыши стойко придерживаются партийной линии родителей и шалят в полную силу. 

Прочие демоны 

 Писец — демон pазpушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец — самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств. 

 ЕтидpитьТвоюHалево — бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в родственных связях с другими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заpаботу является злым демоном. 

 Хуйку — изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает на всё хуй. Покровительствует грузчикам, слесарям и боцманам и прорабам. Считается родоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка. 

  БойПечень — особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты pазнообpазных лекаpей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу

Младшие демоны

 Hаковёpнач — мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт). 

 Тутклиентгоу — мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента — мифический город, pай и ад в одном непостоянном лице. 

 Мычалово — незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. 
 Недавно впало в детство и с головой ушло в телефонию. 

Мифические места 

 Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места: 

 Офис — место, пpоклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу вершит своё черное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. 

 Клиент — мифический город, мнения о котором расходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заpаботу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревле считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя многие толкователи сакральных текстов пpидеpживаются иного мнения и готовы рвать бороды.  Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент — это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу

 Дом — освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину сакральными местами Силы Дома являются ХолодЫльник и Компутус с Нетом — места благостей и положительных эмоций.

 Стремлением любого истинно верного адепта культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге. Восславляя могущественного и милостивого Анунаха

Постижение Сути

 Мизансцена: 

 Южный Шао-Линь. Учитель и ученик восседают в тени на бамбуковой циновке. Пьют зелёный чай. 

 Учитель: — Вот и позади двадцать девять лет обучения, мой Лучший Ученик. За эти двадцать девять лет я передал тебе всё, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня, о мой Лучший Ученик… Все что тебе осталось, — это заплатить за учебу, и иди с миром.

 Ученик: — Мне осталось заплатить за учебу, Сенсэй?

 Учитель: — Да, Ученик.

 Ученик: — И я быстрее, чем ты, Сенсэй?

 Учитель: — О, да!…

 Ученик: — И сильнее, чем ты?

 Учитель: — Да.

 Ученик: — И я мудрее чем ты, Сенсэй?

 Учитель: — Воистину! Так!…

 Ученик: (встаёт, переворачивает столик для чаепитий, пробивает с ноги Сенсэю в торец)

— Тогда, пошёл ты  в жопу, Сенсэй!!! 

 Занавес.

Дело Мичурина живёт! Или гибридизация и фотошоп

 Вашему вниманию предлагаются занятные и презабавные креативы разных авторов.

 Предмет лабораторного исследования – скрещивание звёзд шоубиза и политики.

 Можете потренировать смекалку и наблюдательность. Попытайтесь выявить, кого же именно и с кем скрестили безбашенные генетики от фотошопа.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Лучший мир

 Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

— Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

— Желай же, о, могущественный маг!

— Ты сперва срам прикрой, — устало буркнул волшебник, — не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

— Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» — это не ко мне.

— Шагай на кухню, — повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

— Да ты садись, рогатый, — дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

— Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

— Слушай, — неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, — а ты добро творить можешь?

— Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.
 © Lexеич