Кардшаринг как необходимость.

Кардшаринг это раздача иным юзерам DW ключей с официальной карты чрез Вебили локальную сеть. http://gomel-sat.net/nastroyka-kardsharinga-na-resiverah-skyway-openbox-serii-s.html В качестве сервера, который раздает ключи на определённый шаринг пакет, имеет возможность работать Dreambox 500 (или более новые его собратья)- спутниковый тюнер на базе операционной системы линукс, компьютер с присоединенным к нему мини программатором и подходящим программным обеспечением (ПО) и некоторые другие. Каждые 10 сек. происходит скачивание DW ключей из карты доступа, данные ключи отправляются всем юзерам, подключенным к этому серверу, (естественно небезвозмездно). Ввиду такого, что замена ключа происходиткаждые 10 секунд, для использования предоставленной услугой нужно обладать Веб-соединением с по мегабайтной оплатой за использование.

Про кротов, кур, обезьян, котов, деньги и твоё место под солнцем на крылечке жизни

На златом крыльце сидели
Царь, царевич, король, королевич
Сапожник, портной
Кто ТЫ будешь такой?

(с) Детское

Не смотря на то, что словосочетание «британские учёные», с лёгкой руки обитателей интернетов  уже давно набило оскому, вызывает отторжение  и стало символом всевозможных идиотских исследований и бредовых умозаключений,  отнюдь не все учёные, которые публикуют свои научные (ну, или на крайняк, околонаучные) выкладки в этих самых вышеозначенных интернетах такие уж «британские». И в горах шлака, чаще всего случайно, конечно, попадаются вполне толковые, весьма разумные, занятные и даже остроумные исследования. Намедни вот и мне по случаю попалась интересная, весьма толковая и дающая действительно реальную пищу для размышлений статья. Размышлизмы сии результат работы серого вещества учёных (нет-нет, не британских…) Гарвардского университета. Кембриджские камрады задались целью разложить социум человеков по полочкам и получить ответы на набор животрепещущих вопросов.

«Почему все мы сапиенсы скроены, вроде как, по одному лекалу, а в жизни все так по-разному устраиваемся?»

«Почему одни  лишь сводят концы с концами, и постоянно задаются вопросом — куда нахер деваются деньги, и какого рожна их постоянно не хватает?… А другие в это же время зарабатывают большие и просто ОФИГИТЕЛЬНЫЕ деньги (по меркам первых) не особо напрягаясь?»

Не правда ли любопытно? По-моему – да. Стало быть, проследуем за гарвардскими учёными по лабиринту их умозаключений, а я, так и быть, побуду Ариадной на полставки.

Начнём, пожалуй, с самого начала. С того, что хотя все мы и относимся к одному виду Хомо Сапиенс, но… Но, всё же, мы все разные. И в виду этого денежные знаки приходят к нам очень по-разному и различными путями. Каждый из нас в жизни В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ выполняет определённый набор действий, на который затрачивает некоторое количество энергии. Действия эти направлены на преобразование нашего времени в условные средства материального обмена «деньги». Именно так строятся на данный момент цепочки отношений между особями сапиенсов в социуме.

Ученые из Гарварда, собрав данные по способу преобразования времени в деньги, сгруппировали все данные в четыре группы. Каждая группа людей, использующая похожий вид преобразования «время-деньги» была соотнесена (условно, естесссно…) с какой-либо скотинкой, повадки которой совпадали со способами «добычи» денег данной группой человеков разумных.

В результате чего был получен такой себе лихой глобальный рейтинг.

Первая группа снизу – «кроты»


Кто такие эти самые кроты? Мелкие слепые животинки, спроектированные Матерью-Природой так, что, увы, не в состоянии видеть дальше своего носа, вынужденные жить под землей и питаться всякими бесхребетными червями и прочей хренью. Если кротовую нору разрушить, а крота выбросить на поверхность, он сразу начнет рыть землю, чтобы вернуться в привычную среду. Однако, если его загнать в угол,  то и постоять за себя может, и ущерб принести немалый…

Процент накопленного капитала стремится к нулю.

Кредо. Выпить, поесть, поспать, «убить время». Долгосрочных целей как таковых не существует.

Финансовые цели. Отсутствуют на корню.

Кто такие кроты в обществе? Алкоголики, нарко-, игро-, прочие -маны, пенсионеры, граждане, живущие только на государственное пособие, а также «идейные борцы» типа профессиональных «борцов за справедливость», антиглобалистов-похуистов  и прочия. Большинство «населения» любой «зоны» в мире тоже входит в эту группу.

Финансы для этих людей – либо случайный заработок, либо пособие, которого хватает только чтобы не умереть с голоду. В обращении с финансами – беспомощность, в отношении финансовых возможностей – вообще полнейшая слепота. 

«Кротов» примерно 27% всего населения Земли.

Вторая группа снизу – «куры»


Вы не задумывались, почему выражения: «куриные мозги» и «куриная слепота» уже давно вошли в поговорки народов мира?

Куры в обществе. Это идеальные работники любой «системы» (государственной и корпоративной) построенной на «винтиках», работяги, которые делают лишь то, что им скажет начальник и «офисный планктон» вместе взятые. Осознать значения слова «инициатива» не смогут даже с толковым словарём. Усердно работают и при этом боятся ставить какие-либо долгосрочные цели, живут чужим умом, меряя жизнь по мерке: «А что люди скажут?».

Процент накопленного капитала – примерно 5% мировой денежной массы.

Кредо. Меньше думать, работать, где ответственности как можно меньше, скорее выйти на пенсию и «начать наконец-то жить». Всегда выполняют чужую волю. Для чего работают, не понимают, да и, по большому счёту, практически не задумываются об этом.

Финансовые цели. Оплатить счета. Раздать долги.

Финансы для этих людей – зарплата за проведенное на работе или службе время и небольшие бонусы «за хорошую работу», т.е. следованиям правилам системы.

АХТУНГ! Таких «куриц» ещё примерно 60% населения Земли.

Итого имеем промежуточный результат на полпути:

27% «кротов» плюс 60% «куриц» равно примерно 87% населения Земли. И всего 5% накопленного мирового капитала!!!

Не хилый результатик, не так ли?…

Однако, идём дальше.

Третья снизу, но не последняя группа – «обезьяны»


В эту группу входят те пиплы, которым удаётся вскарабкаться на «самые вершины». Но, почему же именно «обезьяны»?

Обезьяны бывают разные – мартышки, макаки, бабуины, гамадрилы… и те, кого называют человекообразные. Гориллы, орангутанги и шимпанзе. Последние, в плане мозгов, самые продвинутые в обезьяньем племени. Но даже у них не всё идеально… Казалось бы, вроде всё у них на месте: ум, сила, ловкость и учатся быстро, но… Чего-то не хватает… Они лишь быстро и профессионально,  порой гениально, НО копируют лучших…

Процент накопленного обезьянами капитала – примерно 15%.

Кредо. «Стать первым». Подробно расписывают финансовые, карьерные, другие цели. Чётко реализуют выбранную стратегию, «преодолевая обстоятельства и себя».

Ху из ху обезьяны в социуме?.. Это звезды спорта, эстрады, политики, наемные топ-менеджеры ведущих корпораций, те, кто достигает «общепринятых карьерных вершин» путем планирования и «долгого и упорного труда», а затем наслаждаются «заслуженной» славой… Для этих людей успех – цепочка спланированных действий, реализуемых тяжелейшим трудом долгие годы. 

Финансы этих людей – гонорары, роялти и процент от прибыли управляемых предприятий.

Их примерно 10% населения Земли. Эти люди зарабатывают большие (но не огромные) деньги.

Итак, что же мы имеем?  97 процентов населения земли накопили 20% капитала.

Предчувствую Ваш вполне резонный вопрос: «А где же, бляха муха,  остальные 80%?»

Встречайте! Та-а-ада-а-ам!!!

Вершина рейтинга

Оставшиеся 3% людей, владеют 80% мирового капитала. Ученые из Гарварда назвали их… КОТЫ!

И я считаю, что это чертовски в яблочко!… Вероятно, это  название навеяно произведениями старика Киплинга (которые я, будучи несмышлёнышем, просто обожал, экое совпадение…) Там ИМЕННО кошка гуляла сама по себе, а на всех остальных животных, вкупе с начавшим борзеть Человеком, просто ложила хвост…

Люди-коты делают то, что им нравится, что они считают нужным, и получают за это огромные, просто нереальные деньги! Это те, кого называют «серыми кардиналами», они не любят «светиться» и «выпендриваться», хотя и двигают вперед историю всего мира. Эти люди живут только для себя, не пытаясь кому-то что-то доказать.

Их кредо: «Правила придуманы для дураков!»

Процент накопленного капитала – примерно 80% денежной массы в мире.

Жизненные цели. Создавать свои правила игры. И затем жить по этим правилам так, как хочется, а не так, как кому-то надо. 

Финансовые цели. Получать деньги от любимого дела. Да, побольше! И, само собой разумеется, используя усилия других «животных» 

«Какая несправедливость! Эксплуататоры!» – завоют «кроты» и «курицы».

«Как им это удаётся?» – будут ломать голову «обезьяны».

Вот только… В порыве праведного гнева все эти «нормальные люди» забывают, упускают из виду, а чаще всего попросту НЕ ОСОЗНАЮТ, что самый тяжелый труд – это быть самим собой в любых условиях.

И вознаграждается этот труд соответственно!

Коты знают: всё, что они делают, со временем будет скопировано, переделано, ухудшено… Но всё равно это делают!

У этих людей потрясающее чувство нереализованных возможностей. Всё, что «нормальные люди» считают «безумным», «неперспективным» и «бесполезным», «гиблым делом» чутко улавливается и превращается в золото умом, изобретательностью и волей этих людей. 

Простой примерчик на вскидку. «Кошки, которая гуляла сама по себе».

Жила-была на туманной Альбионщине одна глупая, до безобразия непрактичная, и, безсомненно, по мнению окружающих, недалёкая безработная секретарша, которая строчила шариковой ручкой какой-то идиотский  роман про пацанёнка-волшебника, вместо того, чтобы «найти себе нормальную работу».

Угадали, как её звали?…

На сегодня Джоан Роулинг – первый в мире писатель, гонорары которого превысили миллиард  долларов. И это в наше время, глобальной информационной вседоступности!!! Когда полное собрание сочинений практически  любого писателя в мире можно скачать одним файлом, в два клика мышкой… Ей было на это просто наплевать! А сколько бы она заработала на «нормальной работе»? Правильно. Ровно столько, чтобы «оплатить счета»!…

Каждый «кот» – яркая индивидуальность. Ну, хоть всё «кроты», куры» и «обезьяны» треснут и изойдут на дерьмо от зависти — нет в мире второго Билла Гейтса, Уоррена Баффета, Джоджа Сорроса, Цукерберга, Брина, Стива Джобса (земля ему пухом) и других, может быть, менее известных представителей «кошачьего племени».

Вся жизнь этих людей – сплошной праздник, занятие любимым делом. У них всё «не как у людей». Они выше «вершины», практически боги среди людей.

Их ненавидят «нищие» и «бедные» («кроты » и «курицы»), им подражают «обезьяны», а они просто живут, ни на кого не оглядываясь, ни на кого не равняясь, никого не слушая, кроме самих себя, Эти люди слушают исключительно свой внутренний голос. И это чертовски здорово, что он у них почти никогда не ошибается!… Именно этот голос и позволяет им быть в нужное время в нужном месте.

Финансы для таких людей – пассивный доход, который приносят созданные ими активы.Таких людей менее 3% населения земли, но именно они кормят остальные 97%!

Такие дела, комраден…

РЕЗЮМЕ.

Ясен пончик, что особых открытий, либо умопомрачительных срывов покровов учёные из Гарварда отнюдь не сделали.

Если у Вас головной винчестер хотя бы на пару гигабайт, и Вы в состоянии вдумчивым взглядом окинуть средоточие человекообразных существ на земном шарике, то совершенно самостоятельно можно прийти к таким выводам. «Исследование» Гарвардских учёных на самом деле выполняет совершенно определённую  миссию.

ЗАСТАВЛЯЕТ ЗАДУМАТЬСЯ.

А кто ТЫ в этой жизни? Крот? Курица? Мартышка??…

И ПОЧЕМУ ты не можешь быть Котом???

Или можешь?…

ЗЫ. Заметка выложена в качестве разминочного и разогревочного материала. Является подводкой к циклу последующих статей.

Ибо, пора открыть двери для зе винд оф чейндж…

Вуайеризм, как двигатель торговли

Думаю, у многих свежи ещё в памяти проекты типа «За стеклом» и иже им подобные извращенские шоу. Действа сии были  построенные на извечной и непреодолимой тяге большинства индивидов к подсматриванию в замочную скважину. Во все времена обывателю было несказанно интересно, а ходит ли сосед в таких же семейниках как я, так же он почёсывает задницу, когда уверен, что его ни кто не видит, и больше у его жены целюлит, или нет??…  Эра высоких технологий и всеохватывающего телевидения с лихвой накормила эту тайную страсть Сапиенса к бытовым подглядушкам за себе подобными. Вывалив на его голову несметное количество «реалити-шоу». На любой вкус и цвет. Заглядывай в чужую жизнь сколько душе угодно, утоляй тягу к прекрасному, так сказать… Но, на наших постсоветских просторах, начиналась эта эпоха общественного обывательского  вуайеризма именно с шоу «За стеклом». Это было первое, самое нашумевшее и знаменитое российское реалити-шоу. Где создатели поместили участников в прозрачные павильоны с полностью стеклянными,  но зеркальными изнутри, стенами и перегородками. Предоставив, таким образом, зрителям возможность созерцать и жадно впитывать все перипетии жизни «застекольных» рыбок в банке. Как оформить кредитную карту на выгодных условиях?

Шоу началось в ночь с 27 на 28 октября 2001 года и продолжалось 35 дней, собирало невиданную по тем временам фантастическую аудиторию, к зомбоящикам прильнули миллионы. Пипл в большом количестве собирался и непосредственно у места событий, возле гостиницы «Россия» в центре Москвы.

Благодаря своей необычности, новизне и неординарности с морально-социальной точки зрения шоу «За стеклом» имело большой общественный резонанс. Да, что греха таить, я сам тогда, бывало, посматривал эту страмоту. По первОй даже забавно было. Потом, правда, быстро надоело…

К слову, победители проекта  Жанна Агагишева и Денис Федянин, получили по 15 тысяч самых настоящих американских денег, правда, в рублёвом эквиваленте. Возьмете на заметку эту сумму.

Как показывает практика, некоторые наши местные алчные капиталисты не только помнят те славные времена, но и готовы сегодня, в целях наживы, и как очень дешёвый пиар, возродить «застекольные» времена.

Представляю Вашему вниманию, комраден, самый что ни есть свежачковый живой и наглядный пример.


У нас в Кривом Роге 21 апреля сего года стартовал проект «Стеклянный дом». Как не трудно догадаться, тема инсталляции — жизнь отдельно взятой особи Гомо, так сказать, Сапиенс, в пределах небольшого стеклянного, практически, полностью прозрачного объекта. Ясен перец на виду у всех. Стеклянный дом установлен в центре города, на 95 квартале, в одном из самых оживлённых мест, возле торгового комплекса «Плаза». Таким образом, лицезреть жизнь человечка в стеклянном теремке смогут тысячи и тысячи желающих.


Инсталляция, изготовленная полностью из стекла и профиля VEKA, размером 3,20 м х 4 м и высотой больше 3-х метров. Внутри «дома» находится минимум необходимый человеку для жизни. Кровать, стол, стул, шкафчик. Естественно, к услугам жильца предоставлены душ и туалет. Которые организаторы, великому сожалению ротозействующих обывателей, таки сработали из непрозрачного материала…  Из техники квартиранту домика-мензурки позволили взять ноутбук и телефоны, куда ж без них.


Дабы найти подходящего кандидата с задатками латентного эксгибициониста, который изъявит желание принять участие в этом, мягко говоря, эксцентричном мероприятии организаторы провели кастинг на местном сайте «Кривой Рог LIFE», а так же в печатных СМИ. Основное условие перформанса — прожить в стеклянной коробке ровно 14 дней безвылазно. Не покидая её ни на минуту.

Сколько любителей «показать себя» таким довольно нетривиальным способом подали заявку на участие в шоу история и организаторы умалчивают. Но отбор прошёл самый достойный, ясен пончик. Им стал двадцатилетний студент Артём Безруков. Спортсмен, комсомолец, и просто красавец. Ну, по крайней мере, он сам так о себе говорит в интервью

Естессно, моё любопытство просто изгрызло  бы меня, если бы я не съездил и не посмотрел на этот цирк лично.

Ну, что Вам сказать?… Если честно, в жизни это выглядит довольно убого. Через неделю пребывания «за стеклом» мальчОнка выглядит уже довольно задроченным. Взгляд унылый. Публику развлекать заколебался. Либо сидит на кровати в труселях весёленькой расцветки, сиротливо прижавшись к трогательной плюшевой коровке, вероятно захваченной из дому, чтобы не было так тоскливо засыпать, втыкает в телефон. Либо, когда на вахту выходят пара промоутеров фирмы организатора с мегафонами, и начинают в них гавкать о чудо-окнах и супер-пупер акциях, надевает фирменную кепку и садится за ноут. Изредка бренчит на гитаре, которую тоже захватил с собой, дабы использовать время добровольного заточения с пользой – осваивать попутно инструмент. Ещё реже общается с редкими желающими поговорить из числа зевак, через специальное окошко. Гораздо живее, чем подопытный Сапиенс, в интерьере стеклянного жилища выглядит фикус и ещё несколько цветков в горшках. Эти явно получают удовольствие от перформанса, в отличии от студента…

В общем, как говорил незабвенный ослик Иа: «Душераздирающее зрелище…»

Вероятно, скажете Вы, студент пошёл на такой шаг, дабы поправить своё нелёгкое материальное положение. И производитель окон, чьей рекламной кампанией и является всё действо, щедро отвалит студенту денег. Я тоже так сразу подумал. По идее, так и должно было быть. Но… Я был слишком хорошего мнения о производителях пластиковых окон. На деле, оказалось, что компания «Конкорд» и их партнёры бюргеры-немцы из фирмы VEKA просто нереальные жлобы. Если, повторяюсь, если, парнишка выполнит условия акции и продержится в доме две недели, только в этом случае он получит за свои усилия феноменальное баблище – по 100 гривен за день пребывания «за стеклом». Т. е. всего 1400 гривен. Это приблизительно 175 долларов. Плюс бесплатное питание из местного ресторанчика.

Вот так вот, комраден. Поработать гамадрилом в зоопарке устраиваться и не пытайтесь. Им вопиюще мало платят.

Задумался, что меня  в этом цирке уродов больше печалит. То, что у нас такие голодные студенты, которые фактически, за полторы сотни баксов, готовы вывернуть свою жизнь как нижнее бельё на изнанку, на обозрение толпы, «работать обезьянкой», или то, что «креативные» и до отвращения жадные чуваки из компании «Конкорд» готовы с радостью этим воспользоваться?…

Нет, задумка довольно таки не плохая. И всё в струю. Информационный повод классный, и написали многие издания про это, и даже по ясчику на Плюсах сюжет в новостях был. Отдача от такой рекламной акции, безусловно, будет и неплохая весьма. Но размер вознаграждения главному и единственному участнику акции… Если предполагали и надеялись на широкую огласку с резонансом, неужели зажали пару тысяч на такое мероприятие? Искренне не понимаю. За это «Конкорду», по крайней мере, должно быть стыдно. Хотя, о чём это я?…

Цены на бензин реально убивают

Поступили сводки с мест. Очень символичные. Дальше сами поймёте, почему. На тему: «Красиво жить не запретишь». Мизансцена такова: воскресенье, ночь, «Ламборджини Диабло», бешенный форсаж и депутат Партии Регионов. Нефтяной магнат. Что называется —  красиво ушёл…

«В воскресенье ночью в Киеве на улице Заболотного в результате ДТП погиб депутат от Партии регионов Николай Лисин.

Как сообщает Лига со ссылкой на источник в правоохранительных органах, автомобиль «Lamborghini Diablo» под управлением депутата врезался в рекламный бигборд.

По информации милиции, авария произошла около 2.00. Автомобиль депутата совершил наезд на бордюр, после чего выехал в зеленую зону и столкнулся с рекламной конструкцией «Цены на бензин» одной из автозаправочных станций.


По данным источника «Цензор.Нет», близкого к руководству ГАИ Киева, Лисин потерял управление на скорости более 150 километров в час. На месте столкновения не видно тормозного следа. Депутат не был пристегнут и погиб на месте.» Newsru.ua

Не будем задаваться вопросом, откуда у депутата регионала такая зверская тачка как «Диабла», ценой под двести кило американских зелёных денег. Это и так понятно… По свидетельству одного из работников злополучной заправки, принадлежащая которой конструкция с ценами на бензин, собственно и убила депутата-лихача, скорость авто попавшего в аварию чувствительно превышала «150» км/ч заявленные гаишниками:

«Все это случилось около двух часов ночи, точнее в 1.50. Он ехал со Столичного шоссе. Скорость, конечно, была приличной, около 200 км/час. Я видел, как машину несет на заправку, там автомобиль снес два фонарных столба. Один из них отбросило метров на 50, второй проткнул машину между водительским и пассажирским сиденьями. Я подбежал к авто, начал вытягивать мужчину из салона. Он что-то пытался вымолвить… Уже потом, когда приехала милиция, «скорая», мы узнали, что это нардеп» СЕГОДНЯ.


Есть мнение, и небезосновательное, что так феерично ушедший из жизни нардеп был любителем форсажа и стритрейсинга. И результатом аварии была именно бешенная гонка на космической скорости по ночному Киеву. Просто не справился с управлением. Или же соперник подрезал. Бывает… Одно можно сказать совершенно точно.  Хорошо, что дело было ночью и на безлюдной улице. Иначе, получилось бы КАК ВСЕГДА.

Ни для кого не секрет, что наши любимые народные избранники, когда садятся за руль, чаще всего чувствуют себя богами, и попросту ложат болт на всех остальных участников уличного движения.

Как следствие, «слуги народа» очень часто попадают в ДТП. Именно по причине веры в свою неприкосновенность и безответственного отношения к правилам дорожного движения. К сожалению, в результате  вопиющей халатности «касты неприкасаемых» чаще всего гибнут простые люди. Так, в марте депутат райсовета от партии «Фронт Перемен» сбил насмерть женщину. 19 января в 22.10 возле Изюма Харьковской области на автодороге Харьков — Довжанское в результате столкновения двух легковых автомобилей погибли 5 человек, автомобиль был зарегистрирован на сына народного депутата Александра Фельдмана

В ноябре 2009 года депутат от НУ-НС, экс-мэр Киева Александр Омельченко сбил насмерть пешехода под Киевом. Омельченко оправдали.

А месяцем ранее женщину сбил мэр города Димитров Донецкой области Юрий Анисимов, который находился в нетрезвом состоянии. Позже женщина скончалась в больнице.

И такие происшествия можно перечислять и перечислять. На самом деле большинство таких аварий заминаются сразу же без шума и пыли. И без какой либо огласки. Депутаты свято верят в свою неприкосновенность, «особый статус» и блат у Фемиды. Как ни прискорбно, их вера отнюдь не иллюзорна

И ещё… Тот, кто становится на тропу бескомпромиссного поиска адреналина должен быть к этому готов. Как говорят наши северные братья-соседи: «Бог не Ерошка, видит немножко…»

ДЛЯ СПРАВОЧКИ. Трагически погибшему любителю итальянского автопрома и гонок по ночным улицам  было 46 лет, у него осталась жена и четверо сыновей. До своего прихода в политику (он был депутатом 4—6 созывов) он вместе с нынешним министром охраны окружающей среды Николаем Злочевским владел ООО «Инфокс», которое занималось транзитом нефтепродуктов. В Раде он был членом бюджетного комитета. По запросу Лисина была уволена начальник КРУ в Одесской области, чьи фото со стриптизерами были выложены в интернете. По приглашению депутата в Киев приезжал известный боксер Леннокс Льюис.


ЗЫ. Отдельно «порадовал», комментируя трагедию произошедшую с соратником-однопартийцем, Михаил Чечетов. Как всегда мощно блеснул красноречием и нтелехтом.

«Очевидно, на дороге произошел какой-то форс-мажор, — предположил первый замглавы фракции Партии Регионов Михаил Чечетов. — Николай Лисин очень профессионально водил машину, настолько хорошо, что о нем говорили: «Родился в авто». Возможно, на дорогу в тот момент выбежала собака, либо заяц. Чтобы избежать столкновения, Лисин, видимо, и свернул в сторону, чтобы спасти животное» СЕГОДНЯ.

Зайчишку объезжал, на на «Ламборджини», на скорости 200 км/ч., ага, как же… Очень трогательная история. А главное –  невероятно достоверная.

Как стать миллиардером

Уверен, что многие из Вас частенько на досуге, после тяжёлого дня вкалывания на встохеревшей работе,  потягивая плохонькое пиво на диване, окружив себя, для пущего погружения в философское настроение, клубами дыма от дешёвой сигаретки, бередили свой мозг и травили душу размышлениями на вечную тему актуальную для абсолютного большинства: «Почему я такой умный, классный и вообще —  просто нереально офигенный чувак и ТАКОЙ бедный???» А столько тупых лохов, ботанов, козлов, и прочих недостойных товарищей, несомненно, НЕЗАСЛУЖЕННО все блага в этой жизни имеют, как говаривал незабвенный Шура Балаганов, на «тарелочке с голубой каёмочкой». Сто процентов Вас такие мысли посещали,  и не единожды. И вот, почему-то, кажется, что всем этим  миллионерам, миллиардерам  и прочим олигархоподобным существам манна небесная, в виде мощного бабла, просто падает на голову. Знай только загребать, да тратить успевай… Дабы немного развеять это заблуждение, предлагаю Вам ознакомиться с поучительной историей одного действующего миллиардера, основателя всемирно известного концерна IKEA — Ингвара Кампрада. Вроде как небольшой экскурс на тему: «Как становятся миллиардерами». Оговорюсь сразу – речь о цивилизованных миллионщиках. О наших говорить не стОит, по причине того, что больше половины из них свой стартовый капитал сколотили по принципу: «Тихо сп#здил и ушёл —  называется нашёл.»

Когда говорят о Кампраде, то его непростую жизнь часто сравнивают с судьбами персонажей из сказок братьев Гримм.


Начнём с того, что один из богатейших  ныне людей на Планете никогда не учился в университете (в школе учителя долго бились над тем, чтобы научить его читать), но стратегию бизнеса, которую он применил в IKEA, изучают во многих высших учебных заведениях Европы. Биографы Кампрада считают, что страсть что-то продавать себе подобным  передалось Ингвару по наследству. В 1897 году фирма, которой владел дед будущего миллиардера, оказалась на грани банкротства. Глава семьи не смог заплатить по закладной и покончил жизнь самоубийством. Однако, бабушке Ингвара удалось спасти семейный бизнес. Таким образом, мужественная старушка на собственном примере показала внуку, что сложные жизненные обстоятельства побеждаются силой воли и трудом.

Первый практический опыт в торговле юный Кампрад приобрёл ещё в школе. Он тарился  оптом карандашами и спичками в местных лавках, которые затем, с наваром в несколько раз, толкал одноклассникам. Первым его покупателем стала души не чаявшая во внуке бабушка. Когда старушка отошла в Мир иной, в ее вещах нашли десятки карандашей, ластиков, точилок и коробок со спичками, купленных у Ингвара.

Едва перешагнув порог своего пятнадцатилетия скороспелый миллирадер открыл первую фирму, торговавшую разнообразной мелочью по каталогам. Не прошло и трёх лет, как появилась IKEA. В ее названии Ингвар зашифровал заглавные буквы своего имени, фамилии, фермы, где он родился, и деревни, где вырос. Первое время новоиспечённая компания под началом бойкого шведского паренька занималась почтовой рассылкой товаров. Затем Кампрад приобрел старый заводик, где стал выпускать дешевую мебель. В принципе, для такого сопляка – это было очень даже круто. Кампрад умудрился наладить производство так, что его мебель задвигала в минуса всех конкурентов в плане цен. Само собой разумеется, подобная маркетинговая политика не могла радовать товарищей по цеху. Именно демпинговые финты Ингвара стали причиной бойкота, который в конце 50-х годов объявила Кампраду шведская национальная ассоциация продавцов мебели, возмущенная низкими ценами на продукцию IKEA.

В итоге будущий миллиардер предпринял необычный в то время для шведского бизнеса шаг. Взял да и закупил часть компонентов, необходимых для сборки мебели, по дешевке у польских поставщиков. Так «папа Ингвар», как его иногда называют сотрудники IKEA, впервые осуществил будущую стратегию фирмы — размещать заказы на товар в тех странах, где это стоит дешевле. «Каждая крона — это крона», — часто повторяет своим подчиненным миллиардер.

О его феноменальной скупости и умении экономить ходят легенды. В командировках Кампрад живет в трехзвездочных отелях, за завтраком (особенно когда тот входит в стоимость проживания) наедается до отвала, чтобы хватило до конца дня, а фрукты покупает только после обеда, когда на них снижают цены. Если все же приходится оплачивать питание из своего кармана, миллиардер ходит в дешевые ресторанчики и даже якобы покупает гамбургеры. Посещая во время командировок различные страны, он редко ездит на такси, предпочитая общественный транспорт, где, как объясняет друзьям, «можно узнать вкусы народа». Его жена Маргарет сама стрижет себе волосы, а сам он всегда ищет, где бы бесплатно припарковать свой «Вольво 240 GL» 1993 года выпуска, и предпочитает питаться дешевыми фрикадельками в ресторанчиках «Икеи». Несмотря на наличие «Вольво», Ингвар, как эталон бережливости, предпочитает ездить на работу на автобусе и при этом пользуется дисконтной картой пенсионера.

При поездках на поезде Кампрад покупает билеты только во второй класс, сам носит багаж, приобретает на распродажах дешевую одежду, а лучшим отпуском считает «путешествие на велосипеде по Швеции».

«Как я могу требовать бережливости от людей, которые на меня работают, если буду проводить время в роскоши и комфорте», — объясняет он.

В отличие от многих коллег по цеху миллиардеров Ингвар Кампрад придерживается взглядов, которые проповедует. Как следует из его книги, «Завещание торговца мебелью» (1976 г.), «Икеа» была создана для людей, которые не ездят на роскошных лимузинах и не останавливаются в пятизвездочных гостиницах.

Умение ценить деньги Кампрад привил сыновьям. Младший из них, Матиас, вспоминает, как, будучи студентом, корчевал на каникулах лес в усадьбе родителей. Причем отец платил ему за труд меньше, чем наемным рабочим. После учебы Матиас на общих основаниях поступил на работу в один из торговых центров IKEA. «Моя первоначальная зарплата была настолько маленькой, что иногда нам с женой приходилось «бедствовать» — выручали только дешевые обеды в кафе IKEA», — с улыбкой вспоминает он.

Но несколько «темных пятен» в биографии миллиардера, если внимательно вглядеться, все же можно обнаружить. Оказалось, что в молодости — под влиянием бабушки — Кампрад симпатизировал нацистам (бизнесмен извинился за это ошибочное «увлечение» в 1994 году). Среди других слабостей — периодические запои, которыми страдает 76-летний владелец IKEA. Но эти недостатки ничуть не мешают Кампраду, который несколько лет назад формально отошел от дел, передав фирму сыновьям, контролировать свою торговую империю, состоящую из 180 магазинов более чем в 30 странах мира. Ингвар Кампрад гордится, когда его сравнивают с Генри Фордом: он считает, что, как и Форд, «сделал доступными для большинства населения товары, которые раньше относились к предметам роскоши».

В этом году шведскому Дядюшке Скруджу стукнуло восемьдесят пять лет. Ингвар, который сам называет себя «немного прижимистым» человеком, давно привык к шуткам в свой адрес по поводу его гипертрофированной бережливости и нисколько на них не обижается. Несмотря на то, что прибыль его компании в прошлом году составила 2,7 миллиарда евро, а оборот – 23,1 миллиард евро, он заранее отказался от проведения не только большого, но и какого бы то ни было иного праздника.

С днем рождения босса поздравили 127 тысяч сотрудников, работающих в 280 магазинах IKEA по всему свету и называющих его по имени. Самые близкие друзья подарили юбиляру книгу с его афоризмами, такими, как, например: «Совершение ошибок является привилегией активных людей», «Бесцельная трата ресурсов в «Икее» считается смертным грехом», «Десять минут – это не просто десятая часть вашей почасовой платы. Разбивайте свою жизнь на десятиминутные интервалы и старайтесь как можно меньше их тратить бесцельно», «Большая проблема «Икеи» — ее директора», или «Мне некогда умирать».

В последнем списке журнала «Forbes» Ингвар занимает 162 место с 6 миллиардами долларов, но еще в прошлом стоял на 11 позиции и имел 23 миллиарда долларов.

Вот такие они простые миллиардеры из народа… Читайте, комраден, и мотайте на ус. Глядишь, кому мудрость рачительного шведа и пригодится.

ЗЫ. IKEA делает реально стоящую, качественную и клёвую  мебель. А ещё, не знаю, есть ли в этом тоже заслуга Кампрада, или нет, но у них отличный подход к рекламе. Всегда креативно, с юмором и очень профессионально. Любо-дорого посмотреть. А их слоган : «Приберись! Если не для себя, то хотя бы для других!» многим смело можно распечатать и повесить на стену над кроватью…

On 1st-ua.com

Цитата недели. Сиськоагрессия Александры Шевченко

Сегодня попалась на глаза милейшая статья в «Обозревателе» «Сиськи – моё оружие». Как наверняка уже все догадались заметочка об «активистке» FEMEN. Статья, в принципе, являет собой убогое интервью с «лидером сучек демократии» Александрой Шевченко. В ходе беседы ущербное существо  в который раз пытается доказать миру, что оно что-то из себя представляет, кроме сисек, которые  и сиськами-то язык не поворачивается назвать. Так, пародия оскорбительная на настоящую женскую грудь, демонстрируемая где попало за деньги… Собственно сабж, внимания не стоит, бред сивой кобылы, но совершенно случайно, когда я уже собрался щёлкнуть по красному крестику в углу монитора и закрыть страницу, дабы не загружать мозг шлаком, мой левый глаз зацепился за один из абзацев текста, который содержал совершенно крышесносящее откровение сисько-революционной феминистки нового поколения «Ж». Цитирую без купюр, наслаждайтесь:

« — Вы когда пьяная, то какая – плачете, веселитесь или наоборот нудите?

— Господи, весёлая (смеется). Когда пьяная, то очень обостряются, понятно, все затаенные желания. Хочется прибежать, убить Януковича и Азарова или как минимум… К сожалению, не имею огромной груди, но мечтаю об огромной груди, в которую засунула бы морду Януковича и заставила его задуматься о своем будущем и уйти спокойно и добровольно в отставку… »

Если бы речь шла о ком-то ином, то я бы сказал, что барышня окончательно расслабилась интеллектом, но в данном случае это не актуально. Саше расслабляться категорически нечем..

Вспомнилась нашумевшая прошлым летом дурацкая история с блогером Олегом Шинкаренко, которого всерьёз таскали в прокуратуру и СБУ на допросы, за то, что у него  в ЖЖ содержалось словосочетание «убить Януковича» и он что-то невнятное на эмоциях по этому поводу ляпнул. А тут же… Абсолютно не шифруясь тётка рассказывает о своих крамольных мыслях. Во, какие, оказывается затаённые желания посещают пустые черепные коробки «сторожевых сучек демократии», когда они примут по пол литре на грудь. Или на сиськи, как там у них принято, не знаю… И куда только смотрит прокуратура и СБУ, а?…

Филологически-символичное

Однако, какой интересный палиндром, оказывается:

ВОР АЗАРОВ.

Википедия гласит:

Палиндро́м (от греч. πάλιν — «назад, снова» и греч. δρóμος — «бег») — число (например, 404), буквосочетание, слово (например, топот, фин. saippuakauppiasпродавец мыла — самое длинное употребительное слово-палиндром в мире) или текст (а роза упала на лапу Азора), одинаково читающееся в обоих направлениях. Отдельные палиндромические словосочетания и фразы известны с глубокой древности, когда им зачастую придавался магически-сакральный смысл.

Цитата недели. Алимжан Тохтахунов на линии

Известный во всём мире российский криминальный авторитет Тайванчик (он же Алик, он же Алимжан Тохтахунов) даёт интервью журналу GQ мартовский выпуск 2011 года.

GQ: Правда ли, что в течение многих лет вы не можете выехать из нашей страны и вам закрыт въезд в Америку?

Тохтахунов: Не только в Америку. Мне перекрыт въезд во весь мир. Уже восемь лет не могу никуда выехать, потому что уголовное дело, которое завели американцы, не закрыто…

GQ: То есть вы находитесь в международном розыске?

Тохнахунов: Типа того.

GQ : То есть последние восемь лет вы проводите отпуск в России?

Тохтахунов : Да.

GQ : Где вам больше всего нравится отдыхать?

Тохтахунов: Честно говоря, я особенно никуда не выезжаю из Москвы. В Киев я сейчас стал ездить, потому что пришёл Янукович.

Ноу коммент. Когда в стране всё по понятиям, туда и авторитеты тянутся… 

Бестселлер года о сексе

Всё-таки, что ни говори, а настоящий юмор английского разлива – сила! Очень лихо прикололся один британский дяденька (нет-нет, не британский учёный, но тоже весёлый парень). И не просто прикололся, а ещё и капустки неплохо так срубил. Идея изящная, оригинальная и остроумная. Самое то. В общем, английскому камраду наши решпект и уважуха.

Некий гражданин соединённого королевства по имени Шеридан Симов (которого издание «The Telegraph» называет в кавычках «профессором», наверняка такой же «профессор» как и наш ВФЯ) озаботился  такой жизненно важной проблемой как, о чём же сильная половина человечества думает, когда их головной процессор не обрабатывает очередной план затащить в постель особь противоположного пола. Свои размышления он оформил в книгу. Которую и поспешил издать под интригующим названием: «О чем все мужчины думают помимо секса» (What Every Man Thinks About Apart From Sex). Тем счастливчикам, которые смогли приобрести сей шедевр объёмом в двести страниц в интернет-магазине «Amazon», кстати говоря, за £ 4,69 (около 7,6 доллара), открылась вся голая правда.


Под красивой обложкой книжицы не оказалось ни одной строчки текста. Ровно 200 девственно чистых листов. Ровно столько мыслей не про секс посещает среднестатистического мужчину, по мнению «профессора» Шеридана.

Англичане умеют ценить тонкий юмор. В Великобритании книга очень быстро стала бестселлером.

Особой популярностью она пользуется у студентов. Те пачками приобретают «книгу», чтобы пользовать её как блокнот для записей конспектов на лекциях. Стильно и удобно. Книга стала своего рода модной фишкой на территории студенческих кампусов по всей Англии. Да и как подарок весьма прикольно.

Особенно отжёг мистер Симов, когда сказал в интервью:

«Эта книга является результатом 39 лет кропотливых научно-практических исследований на эту тему. Я ничего не предоставил на волю случая и реально полностью погрузился в мою работу. И, после многолетних трудов, я наконец понял, что мужчины не думают, абсолютно ни о чём, кроме секса. Это был шокирующий вывод, и я понял, что просто обязан проинформировать мир о своих выводах. Я и на минуту не мог подумать, что работа всей моей жизни будет популярна среди тысяч студентов Великобритании. Очень приятно видеть, что моя книга продаётся лучше, чем многие научные работы, авторы которых утверждают, что работали намного больше, чем  я. Сейчас я намерен развивать это направление, и проводить  дальнейшие исследования. Я планирую защитить докторскую на тему, о чём женщины думают  кроме секса. Я надеюсь опубликовать мои выводы в следующем десятилетии».

39 лет исследований, повлёкших такие шокирующие выводы – это пять.

С нетерпением ждём срыва покровов с женских мыслей от профессора Шеридана. 

Аня Герман и шутки юмора

Чувство юмора, как известно, такая метафизическая и не материальная субстанция, которая если у человека от природы отсутствует, то её уже ни коим образом не пришьёшь, не приживишь, не имплантируешь и не внедришь. Фигово, когда люди лишённые этой,  на мой взгляд, жизненно важной функции выбиваются в начальство. А особенно паскудно, когда такие люди выходят на САМЫЙ верх.  И, что характерно, анюмория, зачастую, прогрессирует с продвижением человека по карьерной лестнице. Примечание автора: «анюмория» — психофизическое расстройство, характеризующееся полным отсутствием чувства юмора у индивида. Анюмория чаще всего обусловливается целым рядом факторов. Возможные психологические причины анюмории, такие как пуританское, излишне строгое воспитание в детстве, неприятные сексуальные переживания в начале интимной жизни, антипатия по отношению к социуму в целом, и так далее. Ярчайшим примером хронического течения вышеупомянутого заболевания является Анна Герман.

В качестве иллюстрации предлагаю ознакомиться с открытым обращением редакции «Фразы» к журналистам и правозащитникам.

«Независимое интернет-издание «Фраза» выражает, мягко говоря, недоумение по поводу звонка замглавы Администрации Президента Украины Анны Герман в нашу редакцию. 23 февраля в 11:15 означенная особа позвонила главному редактору «Фразы» Александру Иванову и, срываясь на крик, угрожала судом.

Причина столь бурной реакции кому-то может показаться смехотворной. Тем не менее – факт остается фактом. Госпоже Герман не понравился анекдот, которым открывалась свежая подборка украинских «Идиотизмов…» (популярная еженедельная сатирическая рубрика «Фразы»).

Звучал анекдот так: «Ганя Герман комментирует слово «шлепер», сказанное Януковичем: «Спочатку я вважала, що Віктор Федорович винайшов цей епітет в «Одеських усмішках» Бебеля. Але я недооцінювала нашого Президента. Насправді слово «шлепер» — щиро українське. Його можна знайти ще у Гулака-Артьомовського, автора чудової української поеми «Іліада».

Нам крайне прискорбно, что у замглавы столь солидной структуры, как выяснилось, отсутствует чувство юмора. Не менее прискорбно осознавать, что чиновники такого высокого уровня не в состоянии прочесть даже два абзаца текста. Если бы такая способность была им присуща, высокопоставленные тёти могли бы увидеть, что второй абзац вышеуказанной статьи начинается со слов: «… Это шутка, конечно. «Барбамбия кергуду».

Нет, не подумайте, что Анна Герман угрожала Иванову или всему коллективу «Фразы», что их закатают в асфальт, отрежут голову или, привесив к ногам бетонную плиту, утопят в Днепре. Она вообще не угрожала ничем, кроме суда.

Но, как говорится, есть один нюанс. И состоит он в том, что украинский суд (точнее, качество его решений) уже прославились на весь мир. Чехия (в демократичности которой не приходится сомневаться) уже предоставила политическое убежище гражданину Украины именно потому, что обоснованно посчитала: вместо справедливого суда на Родине его ждет расправа.

Мы могли бы привести здесь не один десяток высказываний представителей свободных стран (а Украина, как известно, является страной «частично свободной») относительно украинского правосудия. Но не будем занимать ваше время. Констатируем факт: в Украине угроза судебного преследования со стороны органов власти практически всегда означает решение Фемиды в пользу этих самих органов.

«Фразе» очень жаль в очередной раз подчеркивать: мы живем в стране, в которой настоящая свобода мысли и слова становится все более и более опасной. И, наверное, не зря 25 февраля – день инаугурации Виктора Януковича – объединение «СМИ без цензуры» объявило Днем траура.

Хотелось бы верить, что звонок в редакцию «Фразы» — лишь случайность. Ну, сорвался человек. С кем не бывает. Но мы уже давно не верим в случайности и совпадения.

Анна Герман угрожает судом за политический анекдот. Это – что-то новое в отечественной юридической практике. «Фраза» спрашивает: в Украине уже начали судить за анекдоты? Почему об этом еще нет официальных сообщений на сайте Президента, который по долгу службы должна курировать Анна Герман?

Специально для госпожи Герман напомним еще одну шутку – о том, что Сталин тоже любил коллекционировать анекдоты о себе. И насобирал два с половиной лагеря.

В конце концов, если госпожа Герман считает анекдоты о себе оскорбительными и собирается подать в суд – то кто ей мешает? Написала бы заявление, пришел бы к Александру Иванову судебный исполнитель, вручил повестку… Всего-то.

А вот звонки с криками и требованиями – уже совсем другое дело. В них нет места тем самым европейским нормам, о которых так любит говорить наша власть. Но в них есть место страху, запугиванию и вседозволенности.

Кстати. Самой Анне Герман принадлежит высказывание: «Наивысшее мужество – это уметь смеяться над собой». Увы, Анна Николаевна, себя вы к мужественным не причислили.

В связи со случившимся наша редакция обращается к представителям СМИ, общественных и журналистских организаций, правозащитникам с просьбой – не оставить без внимания факт открытого давления замглавы Администрации Президента Украины Анны Герман на независимое интернет-издание и защитить хотя бы остатки свободы слова в Украине.»

Очень, очень познавательно и показательно. Всем ностальгирующим по Совку можно начинать радоваться. Бэк ин зэ Ю Эс Эс А полным ходом. Наш паровоз назад летит. В «светлое» прошлое. Машинист — известно кто. Сухари и чифир разносит проводница Аня. За анекдот в самом скором времени могут посадить.

И это Вам не шуточки.

ЗЫ. А вот Вам несколько моих любимых анекдотов про АГ. Пока ещё можно…

***

Анна Герман  и Янукович разговаривают во время визита Президента в Англию:

— И ЧТО я опять сделал не так?… Ты ж сама говорила…

— Да, Виктор Федорович, я говорила Вам, что здесь джентльмены при встрече снимают шляпы.

Но ведь я имела в виду, что каждый снимает СВОЮ…

***

— Расскажите, как сошла с ума Анна Герман?

— Отдыхала в Альпах, где прекрасное эхо. Но она привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

***

Сообщение в новостях: Через 30 минут состоится прямая трансляция выступления Виктора Януковича. Сразу после его окончания — интервью с Анной Герман с опровержениями.

***

Муж замглавы Администрации Президента Анны Герман Сергей устроился на работу в департамент информационно-аналитического обеспечения СБУ. Анна Николаевна по этому поводу была немноголословна: его всегда привлекала журналистика, вернее, нравилось привлекать журналистов…

***

Утро 26 февраля. Янукович после всеночного празднования инаугурации сидит в рабочем кабинете с большого бодуна и пытается открыть о дубовый стол бутылку пива. В двери, без стука, бодрой рысью вбегает румяная Анна Герман.

— Доброе утро, Виктор Фёдорович!!! У меня тут к Вам пара неотложных вопросов и несколько документов на рассмотрение…

— Инна…

— Виктор Фёдорович… Я смотрю, инаугурация прошла чудесно… Я не Инна. Я Анна…

— Инна…

— Да, Анна Николаевна я! Что Вы, право слово…

— Иннахер отсюда!… МНЕ ТАК ФИГОВО…